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Fui conseguir dormir eram quase três da manhã. Acordei às seis. “Pelo menos vou dormir um pouco no fretado”, pensei. Pobre de mim: O ônibus de sempre quebrou, então vim numa carroça sem cortinas, aquela claridade batendo na cara. Mas acho que até conseguiria dormir se não fosse um fato bizarro: O cara sentado à minha frente tinha dois remoinhos atrás da cabeça. Imaginem só: Duas áreas circulares vazias, com um tufo de cabelo no meio de cada uma. Pareciam dois olhos arregalado me encarando o tempo todo! Sabe aquelas borboletas que têm desenho de olhos nas asas, o que afasta os predadores? Acho que esse cara vem de uma longa linhagem de homens que eram pêgos por trás, então a espécie acabou desenvolvendo essa defesa. Meda! Dormir? Sei lá, acho que só sábado.

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(Êxodo 31:12-18)
— Pronto, Moisés. Tava consultando meu banco de dados aqui e achei uns caras bons pra fazerem esse negócio todo. Cê conhece o Bezalel?
— Be-bezalel? Que Be-Bezalel?
— AQUELE QUE TE COMEU NO BANCO DO CORCEL! RÁ!
— N-não fo-fode, Ja-Javé…
— Porra, Moisés, o Bezalel! Filho do Uri, neto do Hur. O cara é da tribo de Judá. Cê conhece sim.
— Ah, co-conheço o U-Uri. N-nem sa-sabia que o fi-filho d-dele ch-chamava Be-Bezalel. A-agora j-já sei q-quem é.
— Então. O Bezalel é foda. Inteligente, competente, hábil em tudo que é trabalho artístico: Desenho, pintura, escultura, ourivesaria, marcenaria, artesanato, é tudo com ele. Muito bom mesmo. Então eu escolhi o Bezalel para construir o Tabernáculo e todas as coisas que eu te instruí.
— M-mas o ca-cara v-vai fa-fazer tudo so-sozinho?
— Claro que não, né? Ele vai coordenar o troço todo, orientar, ensinar, essas coisas. Tem outro cara que eu acho que seria um bom auxiliar direto pra ele, deixa eu ver aqui… Cê conhece o Aoliabe?
— Q-que A-Aoliabe?
— AQUELE QUE TE CO…
— Ca-caralho, Ja-Javé…
— Tá bom, tá bom. Nem ia conseguir achar uma rima pra Aoliabe mesmo… Ele é filho de um tal Aisamaque, da tribo de Dã. Eles dois vão ser os chefes da obra do Tabernáculo. Os trabalhadores estão nessa lista aqui, guarda bem. São os melhores artistas de Israel, que é para minha tenda ficar bem bonita. Eles vão fazer tudo exatamente como eu mandei, trabalhando com diligência. Mas tem uma coisa, presta bastante atenção! O sábado é dia de descanso. Quem trabalhar no sábado, morre.
— P-pô, mo-morrer p-por va-vagabundagem a-ainda v-vá lá, m-mas mo-morrer p-porque t-tá t-trabalhando?
— Moisés, Moisés… Cê não percebe mesmo nada desse negócio de rituais e tal. Os outros povos precisam ver que Israel é diferente. Só que não tem muito como diferenciar vocês dos outros. Se eu tivesse pensado nisso antes, em vez de fechar negócio com Abraão, teria escolhido algum japonês. Aí ia ser fácil: Quem tivesse olho puxado seria do meu povo, quem não tivesse, não seria. Mas só fui pensar nisso agora, tarde demais. O negócio é que os israelitas não têm nenhuma característica que os diferencie de outros povos. Bom, o tamanho do nariz talvez, mas isso é muito relativo. Então vou inventando coisas: Circuncisão, sábado, rituais religiosos. E o sábado é especialmente importante, por causa daquela historinha lá de eu ter criado o mundo em seis dias e descansado no sétimo. Entendeu agora?
— A-acho q-que sim.
— Pois muito bem, acho que é só. Pega aqui as duas tábuas de pedra onde estão os Dez Mandamentos. Desce lá, fala com o povo sobre o negócio todo que conversamos, começa a… Peraí, o celular. Alô! Ô, Gabriel, diz aí… Como é que é? Eles não fizeram isso! IMPOSSÍVEL! FILHOS DA PUTA!
— Q-que f-foi, Ja-Javé?
— Vai embora, Moisés, que o bicho tá pegando lá embaixo. Fodeu, Moisés, fodeu!

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Delfim Netto deu uma entrevista à Folha de S. Paulo bem ao seu estilo: conciliador e com algumas piadinhas. Na entrevista, ele fala muito bem do PT e critica o governo Fernando Henrique por ter ido três vezes ao FMI. Se eu não tivesse nascido no longínquo ano de 1975, e não me lembrasse dos tempos do Delfim como Ministro da Fazenda, talvez eu não soubesse que grande parte da merda em que estamos foi cagada por ele (perdoem a metáfora grosseira e escatológica), e ele teria meu voto para a Câmara dos Deputados. Mas como eu lembro de todas essas coisas, não tenho outra alternativa a não ser mandar o Sr. Delfim Netto tomar no cu.