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Não importa há quanto tempo você lê este blog, nem o quanto você gosta do que eu escrevo: isso não faz de você meu amigo. NÃO FAZ, ok? Mas como muita gente tem mandado e-mail perguntando, respondo aqui: estou solteiro. Meninas, mandem-me seus currículos.
E chega de generalidades: vamos à Bíblia, seus cães filisteus!

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Finalmente assisti ao grande clássico do cinema de horror setentista, The Texas Chain Saw Massacre (conhecido por aqui como O Massacre da Serra Elétrica. A serra não era elétrica, é claro: o fio da tomada limitaria muito os movimentos de Leatherface). E agora sei porque é um clássico: trata-se do filme de horror perfeito.

ATENÇÃO: Se você ainda não assistiu ao filme, mas pretende assisti-lo, pare de ler agora. Vou contar o final. Está avisado.

Em Danse Macabre, seu extenso ensaio sobre o gênero, Stephen King diz que os protagonistas de histórias de terror podem ser classificados segundo três principais arquétipos: o Vampiro, o Lobisomem (considerando lobisomem todo aquele que se transforma, não necessariamente em lobo) e o Monstro. Para ilustrar isso, cita como exemplos de cada um, respectivamente, Drácula, de Bram Stoker, O Médico E O Monstro, de Robert Louis Stevenson, e Frankenstein, de Mary Shelley. Em qualquer personagem de história de horror, você encontrará um desses arquétipos, ou uma mistura deles. Pois bem, no Massacre, temos os três: o avô é um vampiro, o pai é um lobisomem e Leatherface e seu amável irmãozinho são monstrengos desajustados. Perfeito, perfeito!
E não é só isso, outros ingredientes dão mais sabor ainda à história: duas gostosas, um paraplégico que é retalhado sem dó, uma mulher ainda viva dentro do freezer, a demorada cena em que vovô tenta, com suas mãos trêmulas e frágeis, matar a mocinha a marretadas.
E há a maravilhosa cena final, que mostra a extrema frustração de Leatherface por deixar a mocinha escapar. Não sei quanto a vocês, mas eu fiquei com uma peninha dele…

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Deprimido, de saco cheio e cansado de ficar trancado em casa na frente deste computador, tomei uma decisão drástica: “Vou ao cinema”. Tão logo decidi, desliguei o micro, vesti uma calça (que eu não usava há mais de três anos, porque não servia mais, rá!), uma camiseta qualquer e rumei para o templo da cultura e do entretenimento. Só que aí lembrei que não sei onde fica o templo da cultura e do entretenimento, então me contentei em ir ao Shopping Metrô Tatuapé. Vi lá um filme qualquer, zanzei pelas livrarias, comi um negócio. Estava tomando um milkshake de Ovomaltine e lendo, quando alguém se aproximou e fez a pergunta:
— Você é o Marco Aurélio?
Levantei os olhos do meu livro. Um rapaz de sorriso franco, portanto um bloquinho de notas, e acompanhado por uma linda garota. Apresentou-se e a ela. Eu tenho um problema muito sério com nomes, mas tenho quase certeza que o nome dele era Juca. Dela eu esqueci. Desculpem, por favor, essa minha deficiência.
Bom. Os dois sentaram-se comigo, conversamos bastante. Juca elogiou meus escritos, o que é sempre desconcertante porém muito gostoso. Depois de algum tempo conversando, os dois despediram-se e saíram. Acompanhei o belo casal com o olhar. Ali estavam as pessoas que vieram para levar minha depressão embora. Muito, muito obrigado aos dois.

(Mas, na boa, custava nada vocês me avisarem que eu tava com um monte de comida no meio do aparelho, né? Cheguei em casa e minha irmã quase teve sua filha com dois meses de antecedência ao ver a maçaroca nos meus dentes…)

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(I Samuel 17:1-11)
Tanta coisa acontecendo em Israel e os filisteus quietinhos. Estranho, não? Pois é. E não durou muito: na época em que Davi estava trabalhando no palácio, os filisteus começaram a se movimentar e acamparam entre Socó e Azeca, no território de Judá, um lugar conhecido como Efes-Damin, Fronteira Sangrenta. Saul ficou sabendo, juntou seu agora bem treinado exército, e foi acampar no Vale de Elá.
— É lá?
Humpf. Elá, como vocês sabem, é carvalho em hebraico. Continuemos.
Então os filisteus ficaram no morro do lado de lá, os israelitas no morro do lado de cá, e passavam os dias trocando insultos:
— Ô, do pau cortado! Sua mãe é tão feia que a sombra dela fugiu!
— Tá falando o quê, macaco? Sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela!
— Sua mãe é tão velha que esqueceu a bolsa na Arca de Noé!
— Sua mãe tem pêlo na teta!
— Sua mãe tem pêlo no útero!
— SUA MÃE PASSA ATUM NA BOCETA E DÁ PRO GATO LAMBER!
— FILHO DA PUTA!
— UHU! Apelou, perdeu!
— Merda…
E assim passavam-se os dias, com xingamentos de um lado e de outro e nenhuma ação. Até que um dia, no meio da guerra verbal, os israelitas viram alguém saindo do acampamento dos filisteus e vindo para a borda do morro.
— Ô, que palhaçada é essa? Tá montado na cacunda do seu pai? Hein! Fala! Responde! Resp… Epa.
O tal homem parecia mesmo estar encarapitado nos ombros de alguém. Claro, ninguém podia ser daquele tamanho. Mas acontece que Golias era: quase três metros de altura. Trazia na cabeça um capacete de bronze, e estava enfiado numa armadura, também de bronze, que pesava mais de 70 quilos. As pernas estavam protegidas por caneleiras e ele carregava nos ombros um dardo de bronze. Sua outra arma era uma lança, cuja haste parecia um eixo de tear, e da qual só a ponta pesava quase 10 quilos. A frente desse gigante encouraçado ia seu escudeiro, um homem de estatura normal, mas que parecia o Nelson Ned se comparado ao patrão. Postou-se bem de frente para onde estavam os israelitas, botou as mãos na cintura e começou a gritar com seu vozeirão:
— Ô, suas frangas do inferno! O que vocês estão fazendo aí? Querem briga, é? Pois venham! Eu sou filisteu, com muito orgulho. E vocês, são o quê? Escravos de Saul? Pffff… Olhem, vou propor uma brincadeira a vocês, uma aposta. Seguinte: escolham um de seus homens para lutar comigo. Qualquer um. Se ele me matar, nós seremos seus escravos. Caso contrário, vocês nos servirão. E aí, não dizem nada? Está lançado meu desafio, suas bichas! Mandem alguém. Mandem qualquer um.
Golias deu meia-volta e retornou calmamente à sua tenda. Do lado de cá, Saul e todo o exército israelita estavam apavorados. Recusar o desafio de Golias seria uma demonstração de pusilanimidade. Mas quem poderia ir lutar contra tamanho gigante? Lembremos que, fosse quem fosse, teria o destino de Israel em suas mãos. Quem teria coragem e força suficientes para enfrentar um guerreiro de três metros de altura? Quem? Quem?
Bah, vocês sabem quem. O suspense é só para não perder o costume.

Observação: Todas as variantes da Tradução João Ferreira de Almeida dizem que Golias tinha 6 côvados e meio de altura. Se considerarmos que o côvado tem 45 centímetros, chegamos a 2,92m. Há quem fale em côvado de 66 centímetros, o que nos daria um gigante de mais de 4 metros. No entanto, a Tradução na Linguagem de Hoje, da Sociedade Bíblica do Brasil, diz que o gigante filisteu tinha 2,10m, nada de descomunal. Não sei de onde os tradutores da SBB tiraram essa medida, mas arrisco dizer que foi mera preocupação com a verossimilhança. Uma grande bobagem: depois da travessia do Mar Vermelho, quem é que vai se preocupar com verossimilhança, meu Deus?
O que eu acho: Davi matou um cara de metro e oitenta de altura, nada de mais. Falou para seu filho, Salomão, que tinha matado um homem de mais de dois metros. Salomão, por sua vez, contou a Roboão que vovô matara um filisteu de 2,5 metros. Então alguém teve a idéia de escrever logo a história, antes que começassem a dizer que Golias usava o Mar Morto como ofurô.

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Engraçado eu ter falado em Síndrome de Tourette no texto anterior, e ter ido assistir ao filme Amarelo Manga logo depois. Por quê? Vamos por partes. Essa síndrome é caracterizada por tiques, que podem ser:

Simples:
Motores – Piscar os olhos, repuxar a cabeça, encolher os ombros, fazer caretas;
Vocais – Pigarrear, limpar a garganta, grunhir, estalidos com a língua, fungar e outros ruídos
Complexos:
Motores – Pular, tocar pessoas ou coisas, cheirar, retorcer-se e, embora muito raramente, atos de auto-agressão, tais como machucar-se ou morder a si próprio;
Vocais – Pronunciar palavras ou frases comuns porém fora do contexto, ecolalia (repetição de um som, palavra ou frase de há pouco escutados) e, em raros casos, coprolalia (dizer palavras ou expressões socialmente inaceitáveis; podem ser insultos, palavras de baixo calão ou obscenidades). A margem de expressão de tiques ou sintomas assemelhados na ST é imensa. A complexidade de alguns sintomas freqüentemente surpreende e confunde os familiares, amigos, professores e empregadores que dificilmente acreditam que as manifestações motoras ou vocais sejam “involuntárias”.
(Fonte: O que é Síndrome de Tourette?, artigo publicado no NetPsi – Núcleo de Estudos e Temas em Psicologia. Grifo meu.)

Pois bem. As pessoas que me falaram bem de Amarelo Manga diziam que o filme seguia a tradição do cinema nacional. “E isso lá é bom?”, eu pensava. Mas finalmente resolvi criar coragem e pegar o filme na locadora. E, como de hábito, eu estava certo: minha desconfiança tinha fundamento. Logo nos primeiros minutos de filme, quando a mocinha diz “Eu quero é que vá todo mundo tomar NO CU”, eu senti como se o tempo tivesse voltado. Era a mesma ênfase exagerada no palavrão, como Lima Duarte dizendo “Quem foi que desenhou C’RALHINHOSH VOADORESH na parede do banhéiro???”, lembram? Pois é a mesma coisa. Amarelo Manga é um caso sério de Síndrome de Tourette, assim como toda essa produção nacional dos anos 70 (principalmente). Então temos belas falas, tais como:
— TÁ PENSANDO QUE A MINHA BUNDA É A BOCETA DA SUA MÃE, FILHO DA PUTA?
Ou:
— FILHO DA PUTA É VOCÊ, VEADO ESCROTO!
Além disso, há cenas de rara beleza, como aquela que mostra um novilho sendo abatido no matadouro. Ok, eu como carne. Mas se eu quisesse ver como os bichinhos morrem, iria comprar minha carne no matadouro, não no açougue. Há a outra cena em que a mulher crente do cara do matadouro o pega com a amante e, qual Mike Tyson, arranca a orelha da pobre a dentadas. A cena tem aqueles cortes esquisitos, mal feitos apenas para parecerem cool. Cortes assim, aliás, estão presentes em vários trechos do filme, e se assemelham a tiques. Olha Gilles de la Tourette aí de novo.
Talvez por não conseguir construir personagens tridimensionais convincentes, o roteirista (talvez seja coisa do diretor, sei lá) resolveu sua falta de talento com um artifício reles: há longos monólogos dos personagens, nos quais eles explicam suas motivações, aspirações, objetivos. Chato a não mais poder.
E há também, é claro, o erotismo sutil: Mateus Nachtergaele pratica o felattio no cabo da faca usada há pouco pelo homem que desperta seus desejos (Nachtergaele é o maior canastrão das artes cênicas nacionais: faz sempre a mesma bichinha, e ganha prêmios por isso. Um ator gay que não consegue deixar a afetação de lado mesmo quando faz personagens não-gays é tão sem talento quanto um heterossexual que não consegue desmunhecar. Voltemos). Tem a menina do bar, que levanta o vestido para mostrar que seus pêlos pubianos são da mesma cor de seus cabelos. Uma vulva fulva que faria a delícia de gerações de poetas concretos, em demorado close up. Há a velha gorda que passa o filme todo fazendo inalações, e no final enfia o inalador entre as pernas.
E há, oh maravilha!, Jonas Bloch levando um cabo de escova no rabo. Sem lubrificação nem preparo. Acho é pouco: todos os que participaram do filme mereciam esse castigo. Menos o Mateus Nachtergaele, é claro, porque eu não estou aqui para agradar a ninguém.

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(I Samuel 16:14-23)
Vimos no capítulo anterior que o Espírito de Deus apossou-se de Davi. Mas parece que Deus ainda não dominava direito esse negócio de onipresença na época, então seu Espírito teve que sair de Saul. Todos sabemos, porém, que a bondade e a justiça divinas são perfeitas. Tanto é que, tendo retirado seu Espírito de Saul, Javé imediatamente enviou um espírito mau para substituí-lo. O que isso significa? Que o rei, que já não regulava muito, endoidou de vez. Como temos visto até agora, ser dominado pelo Espírito de Deus também causava loucura. Mas há uma diferença: dominado pelo espírito mau, o cara só passa vergonha e não se diverte nenhum pouco. Saul, coitado, passou a ter crises cada vez mais freqüentes. Pela descrição feita na Bíblia (não neste capítulo, mas mais tarde), Saul apresentava todos os sintomas de um esquizofrênico paranóide. Se é que existe isso, esquizofrênico paranóide. Mas é bonito pra danar, vão dizer que não? Então. Foi nisso que Saul se tornou quando passou a ser atormentado pelo espírito mau: um esquizofrênico paranóide. Puxa, eu passaria o dia inteiro repetindo isso. Esquizofrênico paranóide. ESQUIZOFRÊNICO PARANÓIDE. ESQUIZOFRÊNICO PARANÓIDE.
Tá, parei. Vamos dizer que Saul sofria de Transtorno Bipolar de Humor, associado a Síndrome de Tourette e Síndrome da Mão Alheia. Um pouquinho de Transtorno Obsessivo-Compulsivo, talvez? É, vai bem. Só pra história ficar legal.
Ficava cada vez mais difícil conviver com Saul. Suas oscilações brutais de humor, sua agressividade inesperada e sem motivo, suas manias de perseguição, tudo isso tornava em um inferno a vida dos que cercavam o rei. Cansados disso, os empregados do palácio se reuniram e foram falar com ele:
— Majestade?
— Sim! Digam, meus queridos!
— Er… Bom. Seguinte: parece que o senhor está sendo atormentado por um espírito mau.
— Sim, rapaz, também andei pensando nisso. Estava aqui tentando achar uma solução. Um despacho, talvez?
— Nós pensamos em algo mais suave, para começar…
— É mesmo? Algo mais suave, não é? E no que foi que os FILHOS DA PUTA pensaram, hein? Em trazer suas mães, aquelas ARROMBADAS, para me sossegarem um tantinho? Ou talvez os CORNOS dos seus pais para virem aqui como bobos da côrte? Ou então… Ou então… Hum. O que é que eu estava dizendo?
— Dizendo? Não, o senhor não estava dizendo nada, majestade.
— Hum. Estranho. O QUE VOCÊ TÁ ME OLHANDO, SEU CU-DE-BURRO?
— É que… É que…
— DESEMBUCHA, PUTO!
— É que o senhor está… Hum… Manipulando seu magnífico pênis real.
— Manip… Eita, não é que estou mesmo? Não sei qual é o problema com essa minha mão esquerda, parece que tem vida própria. Mas… Onde é que estávamos?
— Pois então, majestade: pensamos em procurar alguém que toque harpa, e trazer para o palácio. Assim, quando o espírito mau vier atormentá-lo, talvez o senhor se acalme com a música.
— Hum. Tá aí, gostei da idéia. Gostei mesmo. Ei, onde vocês vão???
— O senhor acenou com a cabeça, ordenando que saíssemos.
— Acenei com a cab… Ah, malditos tiques! Vão logo procurar o tal harpista. Tomara que funcione, minha vida está um inferno.
— É pra já, majestade. Aliás, eu conheço um homem chamado Jessé, lá de Belém.
— E ele toca harpa?
— Nah, aquele não toca nem campanhinha. Mas o filho dele, Davi, é um grande músico. Além disso, é um bom soldado, valente, fala muito bem, é bonito, miudinho mas definido, sabe?, ruivinho, uma graça…
— Ok. Contenha sua veadagem e traga aqui o tal Denis.
— Davi, majestade.
— Esse aí.
Mandaram chamar Davi em Belém. Jessé, todo alvoroçado com uma convocação do palácio apenas dias depois de ver seu filho tratado com a maior deferência pelo lendário Samuel, tratou de caprichar no presente para o rei: mandou que Davi levasse um jumento carregado de pão, um odre de vinho e um cabrito para Saul. Lá foi o garoto para Gibeá. Saul gostou dele logo de cara. Talvez não gostasse tanto se soubesse que estava diante de seu sucessor no trono, mas é claro que ele não tinha como saber isso. Então ele acolheu Davi, e mandou uma mensagem a Jessé pedindo que ele autorizasse o filho a ficar morando no palácio real. E é claro que Jessé concordou, na maior alegria.
A partir de então Davi ficou trabalhando no palácio. Oficialmente, foi contratado como escudeiro de Saul. Mas fazia seu verdadeiro trabalho quando o rei tinha alguma crise: pegava sua harpa e cantava belas canções, muitas delas de sua autoria. E era ele começar a cantar para Saul ir se acalmando, até voltar totalmente ao normal.
Tendo o poder de acalmar a loucura do rei, Davi começou a ficar popular no palácio. Mas ainda era pouco.

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O sujeito do penúltimo post resolveu me enviar recados com ameaças veladas caso eu não apague o que escrevi sobre ele. Pois bem, não apago. Sou um homem de 29 anos, com a mentalidade de um homem de 29 anos, nem mais nem menos. Não sei a idade dele, nem me importo em saber, mas tem o comportamento de um garoto de 12. Não tenho paciência com isso: briguinhas de internet, clones, tentativas de invasão, o caralho a quatro. Então ficamos assim: o post continua. O garoto, mesmo estando errado desde o princípio, quer fazer pirraça. Pois que faça, oras. Só demonstrará ainda mais a enormidade de sua estupidez.

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(I Samuel 16:1-13)
O tempo passou e Samuel continuava com pena de Saul. Mal saía de casa, envergonhado com o papel que desempenhara ao comunicar ao rei que ele seria destituído. Oras, para começo de conversa Saul nem quisera ser rei. Javé tinha insistido, e ele se tornara rei a contragosto. Vinha fazendo um mau governo? Pelo contrário! Defendera Israel de seus vizinhos hostis, treinara um exército de respeito (em contraponto à meia dúzia de camponeses assustados que antes eram toda a força de defesa israelita), unira o país em torno de si. E, por causa de um pouco de gado trazido da terra dos amalequitas, fora rejeitado pelo mesmo Deus que o escolhera. Samuel passava seus dias pensando nisso, mortificando-se, sentindo-se culpado por tudo. Até que um dia Javé veio falar com ele:
— Samuel!
— Oi.
— Ué. Que desânimo é esse, rapaz?
— Bah. Você sabe.
— Ah, Samuel! Ainda essa história do Saul? Até quando você vai ficar aí se lamentando? Parece o Jeremias!
— Quem?
— O Jer… Ah, esquece. Esse cara não foi ainda. Às vezes eu me confundo com esse negócio de linha do tempo e tal. Mas então: chega de ficar aí choramingando por causa do Saul. Eu não quero mais que ele seja rei de Israel. Não quero e pronto.
— Ah! Então o negócio do gado amalequita foi só uma desculpa?
— Er… Pode ser. E não vem ao caso. O negócio é que agora eu tenho um trabalho para você.
— Não vou ter que ir falar com Saul, né? Eu não suportaria olhar na cara dele.
— Não, nada disso. Você vai encher um chifre com azeite e levá-lo com você até Belém.
— Chifre? Chifre de quê?
— Qualquer um! Seu, do seu pai, um chifre qualquer. Não se atenha aos detalhes, Samuel, essa missão é importante. Lá em Belém você vai procurar a casa de um tal Jessé para ungir um dos filhos dele como rei.
— CÊ TÁ DOIDO??? Se Saul sabe de um negócio desse, acaba com a minha raça!
— Hum. É verdade. Bom, então é melhor você disfarçar. Já sei: leve um bezerro com você e diga ao povo que foi até lá para oferecer um sacrifício. Convide Jessé para o ritual, e depois eu digo o que você deve fazer.
Sem muita vontade, mas já sabendo que discutir com Javé era perda de tempo, Samuel pegou seu chifre de azeite, seu bezerro e tocou para Belém. Quando viram o velho profeta chegando, os líderes da cidade tremeram de medo. Conheciam a fama de Samuel, e sabiam que praga rogada por ele era pior do que praga de mãe. Então foram falar com ele:
— S-Seu Samuel. Er… Que milagre o senhor por aqui!
— Humpf.
— Hehehe. Hehe. Hehe…
— Tão rindo de quê, caralho?
— Hum. É. Bom. Essa sua visita é de paz, Seu Samuel?
— É, é sim. Não me encham o saco.
— Ah, que bom… E esse bezerro aí?
— É meu noivo…
— HEIN?
— PRA QUE EU IA ANDAR COM UM BEZERRO, PORRA?
— Er… Sacrifício?
— É ÓBVIO! E vocês purifiquem-se e venham comigo.
— Pois não, pois não…
— RÁPIDO!
Nota-se que Samuel não estava no seu melhor humor. Enquanto os líderes se lavavam, Samuel mandou uma mensagem a Jessé convidando ele e sua família para o sacrifício. Quando o belemita chegou com seus filhos, Samuel viu Eliabe, o mais velho, e pensou: “Ah, deve ser esse. É grandão, forte, bonito. Do jeito que Javé gosta”. Mas Javé respondeu:
— Tá me estranhando, Samuel??? Desde quando eu fico reparando nessas coisas?
— Ué, eu só pensei. O cara tem o mesmo tipo físico de Saul, então…
— Pois é! Eu escolhi Saul me baseando só na aparência e deu no que deu. Não, não. Agora eu vou escolher com mais cuidado. Quero alguém que tenha bom coração e, principalmente, que não seja maluco. Fica calmo. Quando for o cara que eu escolhi, você saberá.
— Tá bom. — disse Samuel e, dirigindo-se a Jessé: – Eu tenho um recado de Deus para um dos seus filhos, mas já sei que não é esse. Quem é o segundo?
— Esse aqui, Abinadabe. É campeão de atletismo e faz musculação.
— Hmmmmm. Não, não é esse. O próximo?
— Meu terceiro filho, Siméia. Ponta direita do Belém F.C., escala montanhas e corre mais que o capeta.
— Sei, sei. Mas não é esse não. Próximo!
E assim Jessé apresentou a Samuel os sete filhos que estavam com ele, e nenhum deles era o escolhido por Deus.
— Você não tem mais nenhum filho, Jessé?
— Tenho mais um, o caçula, que está tomando conta das ovelhas agora.
— Ah, então mande chamá-lo.
— Seu Samuel, com todo respeito: se o recado de Deus não era para nenhum desses, para o moleque é que não vai ser.
— Eu sei, eu sei. Mas você não acha melhor oferecer o sacrifício com toda a família reunida?
— Ah, isso é.
— Então manda chamar o menino.
Jessé mandou um dos filhos chamar o caçula, e logo ele voltou trazendo o irmão. Era um rapazinho ainda adolescente, ruivo, de olhos brilhantes, muito bonito e de aparência saudável. Assim que ele apareceu, Samuel ouviu a voz de Javé em sua cabeça:
— É ESSE! É ESSE! PODE UNGIR!
— Calma, Javé. Ô. — e para o menino: — Qual o seu nome, filho?
— Davi. O que o senh… ARGH! Que é isso?
— Azeite, ué.
— AZEITE???
— É. Estou ungindo você como futuro rei de Israel.
— Peraí, Seu Samuel — interrompeu Jessé. — Deve haver algum engano.
— Engano nenhum. Seu filho Davi será rei.
— Mas é só um menino!
— Bom, discuta com Javé.
— E o sacrifício?
— Mané sacrifício! Tchau.
Samuel voltou para Ramá e deixou Davi todo besuntado em Belém. A partir daquele dia o Espírito de Deus tomou conta de Davi. Já sabemos o que isso significa: o menino estava pronto para aprontar suas loucuras.

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O que leva um suposto homem feito a infernizar a vida de uma garota de 17 anos que ele mal conhece? O que leva esse homem a gastar seu tempo passando-se por ela em blogs, emails, chats e finalmente no Orkut?
Pois então: uma amiga minha tem sido importunada por esse cara. Não sabíamos quem era, até que hoje ele cometeu um erro primário e mostrou sua cara cínica, a qual já conhecíamos. Estou surpreso: por que isso? Por quê? Muito bem, sujeito. A caixa de comentários está aí. Você já comentou aqui como “clone”, então sabe o que fazer: comente, justifique-se, explique o que o levou a fazer tamanha imbecilidade. E, já que a máscara caiu, aproveite para dizer quem foram seus parceiros na brincadeira.
Mil perdões aos meus leitores. Daqui a pouco teremos capítulo bíblico novo, um personagem importantíssimo será introduzido, vai ser legal. Mas é que eu já estava com essa história atravessada na garganta há meses, e fiquei com mais raiva ainda ao saber quem era o sujeito. Desculpem esse arroubo de quase fúria, meus caros. Já voltamos à programação normal.

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Nada na vida de solteiro me irrita mais do que os amigos que querem te arrumar alguém. Assim que você fica solteiro é pior: a cada dois dias querem te empurrar uma pessoa diferente. Com o tempo eles vão sossegando. Mas não muito tempo, claro. Se você começa a se acomodar na vida de solteiro, eles voltam com força total:
— Vou te apresentar uma amiga minha. Você vai gostar.
— Como você sabe que eu vou gostar?
— Ah, ela é a tua cara!
— Então é feia pra diabo, não vou gostar.
— Não, não. Você entendeu. Ela é assim que nem você.
— Assim como?
— Assim, sabe? Meio maluca.
E assim segue a conversa. Eu não sou meio maluco. Aliás, eu não sou nada maluco. E não tenho paciência com gente maluca. Mas como é que eu vou dizer isso? As pessoas ficam ofendidas se você não quer conhecer quem elas querem lhe apresentar. É como se você recusasse um presente, sabe? Então você aceita — muito a contragosto — ser apresentado à tal pessoa. Você chega ao bar (ou outro lugar qualquer) e lá está o amigo (todo orgulhoso de seu talento de cupido, provavelmente já antecipando o batizado do primeiro filho do casal que irá se formar esta noite, ele sendo o padrinho), talvez outras pessoas mais ou menos conhecidas. Sempre casais, que é para forçar bastante a situação. Seu olhar é atraído pela pessoa que você não conhece. Há uma cadeira vazia ao lado dela, é claro, e é ali que você vai passar essa noite de suplícios e constrangimento. Eu odeio essa situação. ODEIO.
Há variações, é claro, mas são sempre ruins. Lembro-me, por exemplo, de uma vez em que eu estava com uma amiga num bar e uma conhecida nossa ligou:
— Marco, onde você está? — falei onde estava — Ah, que bom! Estou indo aí.
— Ah, que legal.
— E estou levando uma pessoa.
A luz vermelha se acendeu na minha cabeça:
— Uma… Pessoa?
— É.
— Que tipo de pessoa?
— A mulher da sua vida.
Medo.
Minutos depois, ela chegou com a tal mulher da minha vida. E eis que era uma velha leitora do blog. Uma mulher que se dizia minha grande fã, e por isso se achava no direito de ditar os rumos disto aqui, e se irritava quando eu escrevia textos mais pessoais. Maluca, totalmente maluca. Mas as pessoas acham que mulheres malucas são “a minha cara”, então lá estava ela, a mulher da minha vida segundo alguém que mal me conhecia.
Foram horas torturantes. Eu, possuído de vez pelo mau humor, ignorava a mulher de forma ostensiva, e me esforçava para manter uma conversa com minha amiga. A tal mulher percebia o meu mal estar, mas não se decidia a ir embora. A garota que a trouxera também percebia, e estava visivelmente sem graça. Ah, meus amigos, aquela noite foi um inferno! Ao final, me despedi com um “tchau” seco e fui embora aliviado.
Eu entendo os cupidos. Sei que há pessoas que precisam dessa forcinha, que se não for assim nunca conhecem ninguém e coisa e tal. Pois bem: não é o meu caso! Eu me viro muito bem nesse departamento. Meu problema não é em arrumar mulheres, é em convencê-las a permanecer. Portanto, sabe aquela sua amiga? Aquela maluquinha? Então: eu não quero conhecê-la. Não quero! Não se sinta ofendido com isso, não ache que é algo pessoal. É uma questão de estatística: de todas as mulheres com que fiquei, só uma foi numa situação assim. E foi um tal desastre, e a mulher era tão maluca, que até hoje eu sou motivo de piada entre meus amigos por algo que aconteceu há dez anos. Eu não quero conhecer sua amiga, ok?
A não ser que ela seja muito gostosa, é claro.