(I Samuel 17:1-11)
Tanta coisa acontecendo em Israel e os filisteus quietinhos. Estranho, não? Pois é. E não durou muito: na época em que Davi estava trabalhando no palácio, os filisteus começaram a se movimentar e acamparam entre Socó e Azeca, no território de Judá, um lugar conhecido como Efes-Damin, Fronteira Sangrenta. Saul ficou sabendo, juntou seu agora bem treinado exército, e foi acampar no Vale de Elá.
— É lá?
Humpf. Elá, como vocês sabem, é carvalho em hebraico. Continuemos.
Então os filisteus ficaram no morro do lado de lá, os israelitas no morro do lado de cá, e passavam os dias trocando insultos:
— Ô, do pau cortado! Sua mãe é tão feia que a sombra dela fugiu!
— Tá falando o quê, macaco? Sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela!
— Sua mãe é tão velha que esqueceu a bolsa na Arca de Noé!
— Sua mãe tem pêlo na teta!
— Sua mãe tem pêlo no útero!
— SUA MÃE PASSA ATUM NA BOCETA E DÁ PRO GATO LAMBER!
— FILHO DA PUTA!
— UHU! Apelou, perdeu!
— Merda…
E assim passavam-se os dias, com xingamentos de um lado e de outro e nenhuma ação. Até que um dia, no meio da guerra verbal, os israelitas viram alguém saindo do acampamento dos filisteus e vindo para a borda do morro.
— Ô, que palhaçada é essa? Tá montado na cacunda do seu pai? Hein! Fala! Responde! Resp… Epa.
O tal homem parecia mesmo estar encarapitado nos ombros de alguém. Claro, ninguém podia ser daquele tamanho. Mas acontece que Golias era: quase três metros de altura. Trazia na cabeça um capacete de bronze, e estava enfiado numa armadura, também de bronze, que pesava mais de 70 quilos. As pernas estavam protegidas por caneleiras e ele carregava nos ombros um dardo de bronze. Sua outra arma era uma lança, cuja haste parecia um eixo de tear, e da qual só a ponta pesava quase 10 quilos. A frente desse gigante encouraçado ia seu escudeiro, um homem de estatura normal, mas que parecia o Nelson Ned se comparado ao patrão. Postou-se bem de frente para onde estavam os israelitas, botou as mãos na cintura e começou a gritar com seu vozeirão:
— Ô, suas frangas do inferno! O que vocês estão fazendo aí? Querem briga, é? Pois venham! Eu sou filisteu, com muito orgulho. E vocês, são o quê? Escravos de Saul? Pffff… Olhem, vou propor uma brincadeira a vocês, uma aposta. Seguinte: escolham um de seus homens para lutar comigo. Qualquer um. Se ele me matar, nós seremos seus escravos. Caso contrário, vocês nos servirão. E aí, não dizem nada? Está lançado meu desafio, suas bichas! Mandem alguém. Mandem qualquer um.
Golias deu meia-volta e retornou calmamente à sua tenda. Do lado de cá, Saul e todo o exército israelita estavam apavorados. Recusar o desafio de Golias seria uma demonstração de pusilanimidade. Mas quem poderia ir lutar contra tamanho gigante? Lembremos que, fosse quem fosse, teria o destino de Israel em suas mãos. Quem teria coragem e força suficientes para enfrentar um guerreiro de três metros de altura? Quem? Quem?
Bah, vocês sabem quem. O suspense é só para não perder o costume.
O que eu acho: Davi matou um cara de metro e oitenta de altura, nada de mais. Falou para seu filho, Salomão, que tinha matado um homem de mais de dois metros. Salomão, por sua vez, contou a Roboão que vovô matara um filisteu de 2,5 metros. Então alguém teve a idéia de escrever logo a história, antes que começassem a dizer que Golias usava o Mar Morto como ofurô.
Sua explicação para o tamanho do “gigante” foi otima.
É importante lembrar que, aparentemente, a estatura média do ser humano tem aumentado ao longo dos anos. Talvez 2,10m para os padrões da época fosse muito. Gosto muito do seu blog! Um abraço!
Hahahaha
Sabia que você ia colocar o comentário sobre verossimilhança.
Nossa… quase 3 metros?????….
Grande coisa… o O’neil tem 2,16 ( acho ) e não consegue acertar um lance livre…. agora imagine um gigante de 3 vesgo… tem gente q levanta a hipotese do gigante ter problemas de visão periferica… coisa de genetica e agravada pelo capacete q só tinha um espaço na frente… oque possibilitava o nanico do Davi a ficar brincando de pega pega com a esfinge…
Não percam o próximo episódio de “As loucas aventuras de Davi”.
Você me fez passar vergonha aqui no trabalho, rindo olhando para o computador.
grande blog. leio faz tempo. só hj comentei. vc pesquisa pra cacete! muito bom mesmo. falou!
Ahahha! Essa foi a melhor. Ou talvez eu esteja ha muito tempo nesse pais de loucos e achei graca do ofuro. Manda mais…
Seu desempenho nos posts bíblicos está ótimo. E aquele dedinho ali? Pra quem foi?
Na verdade Golias éra um anão,mas com uma piroca dessssssssssste tamanho!
A parte dos insultos ficou sensacional. Estou rindo ate agora. Me lembrei muito da epoca de crianca.
“Apelou, perdeu”… Haha… Era assim mesmo!
Acho que sua explicação sobre o tamanho de Golias é correta. Taí mais uma prova de que a Bíblia tá cheia de buracos (no bom sentido)
Fosse não…
2,10 m naquela época seria sim um gigante
Eu gostaria de saber o significado da palavra “pusilaminidade”, estou na Inglaterra e aqui nao tem nenhum Aurelio facil.
Me de essa ajuda aih, Marco!
Antes que pense: isso nao eh uma ironia 🙂
O diálogo da briga está impagável. Aquela do “sua mãe passa atum”…
Muito tri.
Ajuda:
Sei que nada tem a ver com o post, mas foi aqui que vi pela primeira vez um post que tinha algo do tipo: – O google direcionou para o meu site pessoas que procuravam receita de bolo de fubá – depois disto, marco, li e vi isto em varios sites….como pode-se fazer está identificação?como o google e outros sites de busca direcionam uma pesquisa a um site?
Valculhei alguma coisa mas não encontrei nada concreto, que realmente explicasse como funciona!
Obrigada!
Pusilaminidade.
Tente falar isso.
Eu tentei dez vezes e não consegui.
Procura no Gúgol: Só tem 14 referências a essa horrível palavra. Onde achou isso, cara? Vc é neurótico mesmo!
Comentário grande pra caralho. Oh, well.
Segundo Zacharia Sitchin (sei lá como escreve o nome desse viado), autor de “O Décimo Segundo Planeta”, os gigantes da antiguidade eram híbridos de ETs (os famosos deuses-astronautas) e seres humanos.
Parece viagem louca, mas o livro é incrivelmente fundamentado, o cara que o escreveu é consultor da NASA e o escambau. Aliás, a descoberta desse novo planeta, o Sedna, havia sido “profetizada” nesse livro, e ele é supostamente o planeta de ondem vieram os Nefilim (termo que na bíblia foi traduzido como “os filhos de Deus”, causando uma polêmica entre teólogos por muito tempo)
Recomendo a qualquer um que não aceite a explicação bíblica da criação da Terra e do homem, é realmente bastante interessante.
É claro que você não achou, Luiz Eduardo. O analfabeto aqui escreveu errado. O correto é pusilanimidade.
pusilanimidade (substantivo feminino)
1 característica ou condição do que é pusilânime
2 fraqueza de ânimo, falta de energia, de firmeza, de decisão
3 medo, covardia
putz, eu tb sofro rindo na frente do computador no trabalho e tendo que disfarçar pra não parecer idiota… se bem q eu sei que várias pessoas dessa sala tb lêem esse blog. Aliás, achei o link aqui.
meu, a cena dos insultos foi muito boa! to rindo até agora!hehehehhe…
Confesso que leio os comentários que você recebe e acho metade puxação de saco e a outra metade uma tentativa vã de falar alguma besteira edificante. Tipo este comentário aqui ó:
“Confesso que leio os comentários que você recebe e acho metade puxação de saco e a outra metade uma tentativa vã de falar alguma besteira edificante.”
Realmente, esse post ficou foda. Quem diria que a bíblia poderia ser tão interessante; é aquela história ” não é o que se conta, mas como se conta”. Sobre a “cena” dos insultos, por uns instantes voltei a ser um menino desbocado, que, se chamado de veado ou qquer outro insulto, rebatia:” veado é verde, verde é bambu, bola na rede, meu pau no te cu!”. Coisa que deixaria os crentes embasbacados!
(Post editado por conter propaganda. Rodrigo, chega disso)
Aeee muito boa o peixe na buceta e tal.. hahahaha. Tenho alguns textos de minha autoria que são de bom tom para chutar baldes de cristãos e católicos e seguidores de Javé em geral, mas que na realidade não possuem o teor humorístico que vc coloca nos seus.. se vc quiser lhe mando alguns para apreciação e de repente vc pode dar algum tom de esculacho e colocar no seu blog se quiser.
Se tudo no Golias fosse proporcional, coitadas das Filistéias.
Marco, esse post ficou ótimo, e realmente fica mais legal usar “Boceta” que “Buceta”, parece que enche mais a boca para falar!
abs.
Na Bíblia, Golias diz: “Dai-me um homem”! É o que está no 10 desse capítulo.
“Dai-me um homem”, disse o Golias. hmmmmm…
os homens daquela época na verdade não eram homens. eram hobbits.
daí pra frente fica mais fácil…
ahn, e golias era um uruk-hai.
Gostei desse capitulo.
“SUA MÃE PASSA ATUM NA BOCETA E DÁ PRO GATO LAMBER”
Isso me lembrou um lance em que a mãe da menina escondeu o Ricky Martin dentro do armário pra fazer uma surpresa pra filha.
Quando ela voltou da escola, a casa estava vazia mas havia câmeras pra tudo quanto é lado. Ela, ao ver que não tinha ninguém, ao invés de fazer o percurso normal e abrir o armário do quarto, fez exatamente o que diz a frase do gato, mas era um cachorro não era atum, e sim patê de carne.
Lógico que o programa foi cancelado.
E claro que isso não tem nada a ver com o post, mas eu lembrei e só quis dizer cá
Po Marco, não precisa ser assim tão radical né? Nada impede do Golias, caso vivesse em nossos tempos, ter tamanho suficiente para jogar basquete na liga norte-americana, e isso é alguns centímetros a mais que 1,80…
Abraço