Elias e os profetas de Baal

(I Reis 18)
Durante os três anos em que a seca perdurou, Elias permaneceu escondido. Enquanto isso, a situação em Israel não podia ser pior. Tomada de fúria diante da desfaçatez de Elias, a rainha Jezabel mandara executar todos os profetas de Javé. Sem saber de nada disso, o profeta sentiu até um certo alívio quando recebeu de Deus a ordem de ir apresentar-se a Acabe anunciando a volta das chuvas.
Em Samaria, a carestia era imensa. Numa tentativa de salvar ao menos alguma coisa, o rei Acabe chamou seu mordomo, Obadias, para sair por todo o reino procurando capim para conservar vivos os cavalos e as mulas. Abrindo um mapa de Israel, o rei demarcou a região que seria inspecionada por cada um deles, e saíram um em cada direção.
Apesar de gozar de plena confiança do rei, Obadias não simpatizava com os novos rumos do reino. Permanecia fiel à velha religião, resistindo à presença cada vez mais forte dos deuses estrangeiros. Mesmo assim, porém, ficou com medo ao reconhecer uma silhueta que vinha em sua direção.
— Elias? É o senhor, Elias?
Quando o profeta se aproximou, Obadias reclinou-se até o chão em demonstração de respeito.
— Sim, Obadias, sou eu mesmo. Agora deixe de veadagem e vá dizer ao seu patrão que eu estou aqui.
— Como? O senhor está falando sério?
— Ai meu saco…
— Mas que diabo eu fiz para o senhor querer me castigar desse jeito? O rei me mata, porra, me mata!
— Mata nada! Por que ele ia te matar, doido?
— Pois o senhor não sabe? O rei me mandou procurá-lo em todos os reinos vizinhos. Sempre que um rei dizia que nunca o tinha visto mais gordo, Acabe o fazia jurar por deus, fosse o deus que fosse. E agora o senhor quer que eu vá até o rei, na maior cara-de-pau, e diga, “Olha, esqueci de olhar embaixo das pedras, Elias está logo ali dobrando a esquina”?
— Hum… É, é mais ou menos isso que eu quero.
— MAS SERÁ QUE VOCÊ NÃO ENTENDE? Imagine que eu saia daqui, vá até o rei e dê o recado. Enquanto isso, o Espirito de Deus baixa sobre o senhor e vupt!, o senhor some sabe-se lá pra onde. Sabe como é esse tal Espírito de Deus, obriga nego a fazer muita loucura. Pois então, o senhor some no mundo, o rei vem até aqui, não o encontra, e aí?
— E aí?
— E AÍ QUE EU ME FODO! O REI ME MATA, TÔ DIZENDO!
— Mata nada, rapaz, mata nada! Acabe se enfiou nesse negócio de idolatria, mas não é doido de encostar a mão num homem de Deus!
— Xi…
— Xi o quê?
— Então o senhor não está sabendo?
— Sabendo de quê?
— Xiiiii…
— DESEMBUCHA, PESTE!
— Sabe a rainha Jezabel? Pois então. A mulher endoidou com esse negócio de seca e, como o senhor não aparecia, mandou matar todos os profetas de Javé.
— COMO É QUE É?
— Pois é. Quando eu soube disso, tratei de esconder cem profetas em duas cavernas, e arrumei água e comida para eles.
— Ah, muito bem, Obadias. Então nem tudo está perdido. Pelo menos temos uns cem profetas à disposição.
— Er…
— Que foi?
— Não adiantou muita coisa, sabe? Depois de um tempo os cem foram encontrados e mortos.
— O QUÊ??? E quantos sobraram?
— Bom. Contando todos?
— Claro!
— Todinhos, todinhos?
— FALA!
— Hmmmmmmmmm… Só o senhor, mesmo.
— COMO É?
— Pois é.
— PUTA QUE PARIU! E AGORA?
— Sei não.
— Vaca desgraçada, essa Jezabel. Agora mesmo é que eu quero falar com o corno do marido dela. Pode dizer a ele, Obadias.
— Mas…
— Obadias, eu juro por Israel, por esta luz que me ilumina, pelas tuas bolas, por Javé, pelo diabo, que não vou sumir.
— Tá falando sério?
— CORRE LOGO, FELADAPUTA, E DÁ O RECADO!
Assustado com a cólera profética, Obadias correu para anunciar a notícia ao rei Acabe. O rei não perdeu um só segundo: saiu logo ao encontro do profeta.
— Ah, Elias! Chegou a causa da desgraça do país!
— Desgraça do país são você e seu finado pai, Acabe, que trocaram Javé por Baal e outros deuses.
— Continua insolente, não? Diga logo o que você quer.
— Quero que você ordene a todo o povo de Israel que vá encontrar-se comigo no monte Carmelo. Também quero ver por lá os quatrocentos e cinqüenta profetas de Baal e os quatrocentos profetas do deus particular de Jezabel.
— O povo todo, todinho?
— Sim.
— E todos os profetas?
— Sim!
— Tá de sacanagem, né?
— Pague para ver, Acabe. Nos encontramos lá.
Atiçado pela curiosidade, o rei mandou mensagens a todo o reino, convocando os israelitas a comparecerem ao monte Carmelo. Fez o mesmo com os profetas de Baal. No dia marcado, é claro que nem todo o povo de Israel compareceu, mas havia ao pé do monte uma multidão considerável. Ao ver o povo de um lado e os profetas de Baal de outro, Elias pigarreou e disse em voz alta:
— E aí, cambada? Vão decidir o que fazer ou não? Quem é o verdadeiro deus, Javé ou Baal?
O povo, que não era besta nem nada, ficou quietinho. Proclamar simpatia à religião tradicional poderia custar a vida. Por outro lado, abandonar Javé era sempre garantia de ira divina.
— Ah, mas são uns frouxos mesmo! Havia mais profetas em Israel do que motoboys em São Paulo. Agora olhem para mim: sou o único sobrevivente. Enquanto isso, Baal tem quatrocentos e cinqüenta negos a seu serviço. É direito isso?
Silêncio.
— Ah, bundões! Tragam-me dois touros!
— Hein?
— Touro, aquele bichão que tem chifres, faz “mu” e não é teu pai. Vai, anda, dois touros.
— Tá falando sério? Pra que cê quer dois touros?
— Claro que estou falando sério, diabo! Vamos fazer dois sacrifícios aqui hoje. Os profetas de Baal matarão um dos touros e o colocarão em cima de uma pilha de lenha, mas sem tocar fogo no bicho. Eu farei o mesmo com o meu.
— E daí?
— Ô, saco… É uma aposta, vocês não estão vendo? O deus que mandar fogo para queimar o sacrifício será o verdadeiro Deus, o outro será apenas imaginação dos ignorantes.
— Ah, uma aposta, legal! E se nenhum dos dois mandar fogo nenhum?
— Aí nós vamos buscar o fogo no rabo da tua mãe. OS TOUROS, PORRA!
Os dois touros foram trazidos. Elias olhou os bichos, pareceu aprovar sua condição geral, e dirigiu-se aos profetas de Baal:
— Já que os senhores são tantos, podem fazer o sacrifício primeiro. Com tanta gente falando, o deus de vocês vai responder rapidinho.
Os profetas avançaram contra o touro, que nem teve tempo de reagir: em cinco minutos estava morto, fatiado e empilhado sobre o monte de lenha. Feito o trabalho, os profetas de Baal ficaram um minuto em silêncio, e depois começaram o clamor por seu deus:

BAAL! BAAL!
Só você é deus,
E é bom a dar com o pau,
Baal é nosso amigo,
Um deus que é muito legal,
O tempo de Javé já era,
Já foi tarde, se deu mal.
Vamos cantar bem alto,
Ouve nossa voz, Baal
Manda fogo aí do céu
Pra queimar este animal.

Isso foi pela manhã. Depois de horas cantando, porém, a carne continuava intacta. Ao meio-dia, os profetas já cantavam com voz rouca, os olhos vidrados, dançando como dervixes ao redor do altar improvisado. Enquanto isso, Elias os incentivava:
— Isso, cantem mais alto!
BAAL! BAAL!
— Mais alto!
Só você é deus, e é bom a dar com o pau…
— Mais alto, cacete! Esse Baal é deus ou não é?
O tempo de Javé já era, já foi tarde, se deu mal…
— Talvez ele esteja meditando, por isso não ouve.
Vamos cantar bem alto…
— Ou talvez esteja no banheiro, sabem como é.
Ouve nossa voz, Baal…
— Deus ou não, ele há de precisar se aliviar de vez em quando…
Manda fogo aí do céu…
— Ou ele pode ter viajado, pode estar dormindo, ou…
PRA QUEIMAR ESSE ANIMAL!
— Epa, não apontem pra mim!
Os profetas continuavam sua dança ao redor da carne do touro. Depois do meio-dia, eles já se cortavam com facas e espumavam pelo canto da boca. Às três da tarde, pararam, exauridos.
— Desistem?
— …
— Povo de Israel! Cheguem todos mais perto!
O povo se aproximou, ressabiado, e Elias começou a construir seu próprio altar. Apanhou doze pedras, cada uma representando uma tribo de Israel, e as empilhou. Depois, cavou em volta uma vala com capacidade para uns doze litros de água, colocou lenha sobre o altar, despedaçou o touro e botou a carne sobre a madeira. Então voltou a dirigir-se ao povo:
— Tragam quatro jarras cheias de água, e derramem sobre a carne e a lenha.
— …
— Sim, porra, eu estou falando sério!
Depois que as quatro jarras d’água foram derramadas sobre o altar, Elias ordenou que a operação fosse repetida mais duas vezes. A água encharcou completamente a carne, a lenha, e encheu toda a valeta em volta do altar. Satisfeito com o resultado, Elias olhou para o céu e disse:
— Javé…
Foi o que bastou: VUUUUUUUUUUUUUSH!, uma labareda desceu do céu. Queimou a carne, a madeira, chamuscou as pedras e a terra, e ainda evaporou parte da água da valeta. Nem mesmo Elias esperava por uma resposta tão rápida; que dizer, então, do povo. Ao verem touro e lenha reduzidos a cinzas, os israelitas se curvaram até o chão, encostando o rosto na terra e exclamando:
— Puta que pariu!
E num segundo momento:
— Javé é deus! Só Javé é deus!
Elias estava triunfante:
— Ah, agora vocês decidiram, né? Pois então peguem esses putos dos profetas de Baal, não deixem escapar nenhum!
O povo, que não queria confusão com Javé depois de tamanha exibição, tratou logo de obedecer a Elias. Todos os profetas de Baal foram presos, e Elias os matou à beira do riacho de Quisom.
Um a zero pra Javé.
Diante de tudo o que acontecera, só o rei Acabe permanecia mudo, como que paralisado pela reviravolta na história. Foi Elias quem o tirou de seu torpor:
— Agora corre, Acabe, que já estou ouvindo o barulho da chuva.
A menção à chuva fez o rei despertar. Olhou para o céu, não viu nuvem alguma, fez um muxoxo e foi almoçar. Enquanto o rei comia, Elias subiu ao alto do Carmelo. Eram tempos difíceis, uma seca desgraçada. Quando chegou ao cume, o profeta estava quase morto de cansaço. Sentindo-se enjoado, sentou-se e colocou a cabeça entre os joelhos. Então disse ao rapaz que o ajudava:
— Olhe lá para o lado do mar.
— Estou olhando.
— O que você vê?
— Areia, pedras, o mar bem lá longe…
— No céu, idiota.
— Ah, no céu… Nada.
— Nada?
— Nada.
— Olhe de novo.
— Olhei.
— E…?
— Nada.
— Merda. Olhe outra vez.
Resumindo: seis vezes Elias ordenou que seu ajudante olhasse para o horizonte, e seis vezes a resposta foi a mesma. Na sétima, porém, as coisas mudaram:
— Estou vendo uma nuvenzinha ridícula subindo do mar. É menor do que uma mão?
— Um mamão?
— Uma mão.
— Bom, já é alguma coisa. Vá dizer ao rei que apronte seu carro e volte para casa, caso contrário a chuva vai apanhá-lo no meio do caminho, impedindo o filho da puta de seguir viagem.
— Mas é só uma nuvenzinha, do tamanho de um melão… um mamão… Digo, uma mão.
— Eu sei. Dê logo o recado ao rei.
— Seu Elias, isso é um trote?
— Trote é o esporte praticado por sua mãe no haras. VAI LOGO!
Ainda em dúvida, o moleque começou a descer a encosta do monte para entregar a mensagem ao rei. Ainda no meio do caminho, porém, percebeu que seu patrão estava certo: o tempo começava a virar, com nuvens escuras e pesadas cobrindo o céu. Quando o rei viu as nuvens e sentiu o vento forte que vinha do mar, nem esperou o garoto terminar de dar o recado: preparou seu carro e partiu célere na direção de Jezreel.
Lá de cima, vendo a exaustão de Elias, Javé resolveu divertir-se com ele: enviou seu Espírito ao profeta que, enlouquecido, apertou o cinto e saiu correndo. Quando Acabe chegou a Jezreel, Elias já estava lá havia horas.

A aposta entre Elias e os profetas de Baal fez com que o monte Carmelo ganhasse grande importância como símbolo da fé judaica e, mais tarde, da fé cristã. No final do século XII, São Bertoldo, que viera da Calábria para a Palestina como cruzado (ou peregrino, não se sabe bem), escolheu o monte como sede de sua comunidade, inspirado justamente pela história que vocês acabam de ler. A comunidade fundada por ele viria a ser a Ordem dos Carmelitas.
(Fonte: Wikipedia)

38 comments

  1. E se alguém trocou o nome do santo na wikipedia, só de sacanagem? E se fosse São BArtoldo, ou Beltrano, ou se o séc. fosse o XIII? A wikipedia não é confiável. Nenhum projeto com mais de três brasileiros envolvidos é confiável…

  2. “— Aí nós vamos buscar o fogo no rabo da tua mãe. OS TOUROS, PORRA!”
    Essa foi a coisa mais engraçada que eu já li em todo a minha vida…
    Aliás acabei de ser demitido por rir muito alto no escritório.
    hehe

  3. Nada como uma turbulencinha, para renovar o espirito ateista de um Homem de fé.
    O ruim é ter que ficar segurando a risado no trabalho.

  4. Boas são as respostas do Elias quando neguim vem com pergunta crétina. O Obadias podia ter perguntado onde mais botaria os profetas de Javé se não fosse nas cavernas…

  5. Concordo com a santa ali de cima: “com deus nao se zomba”. Mas é da superstição, da ingorância, da mediocridade, do embuste… póóó´de?


  6. No convento das Carmelitas eu entrei…
    Esperei uma freira passar, esperei, esperei…
    A primeira freira que passou…
    ESTRANGULEEEEEEEEEEEI…
    Eu não gosto de freira, eu não gosto de frei…

    ~Rogério Skylab

  7. Olá
    No dia 11 de dezembro de 2003, não sei se você se lembra, mas finalizou o seu post dessa maneira:
    “E quanto a vocês, meus leitores evangélicos? Não dizem nada, não defendem a classe? É pra se manifestar, crentaiada!”
    Pois era exatamente isso que eu estava procurando e esperando encontrar enquanto lia os seus posts – uma abertura pra uma pessoa CRISTÃ, como eu, poder se expressar sem se sentir uma mísera intrusa, um peixinho fora d’água. Querendo ou não isso não é um lugar muito aconchegante pra quem não tenta SEGUIR um caminho qualquer, mas VIVE uma vida na presença de um Deus presente e que me permite viver o sobrenatural dele aqui na terra.
    Estou me manifestando sim. Mas não faço parte de uma crentaiada, pois quando você fala assim imagino que a imagem que têm desse povo é negativa e desprezível. Mas quero lhe dizer que ainda existem verdadeiros adoradores dentro dessas igrejas sim, e pessoas que não criticam outras pessoas como você e muitos que seguem a sua mesma idéia, teoria.. sei lá! Que seguem o ateísmo (não sei se está correto o termo)… enfim: não estou deixando um comentário afim de demonstrar que eu estou certa e vocês estão errados. Mas o meu intuito principal é o de pedir pra vocês que tenham um mínimo de sensibilidade para com pessoas como eu. Isso tudo pode causar revolta em alguns, em outros desgosto, em outros até mesmo um ódio mais intenso, em alguns cauda dúvidas. Mas eu quero crêr que existem algumas, como eu, que sentem apenas um desejo intenso de chorar. Isso porque tudo o que é escrito aqui pode trazer humor pra muitos, mas humilha o coração de outros!
    Meu recado está dado!
    Desculpe qualquer coisa.. quero dizer-lhe com toda a sinceridade que há em mim que tu é um homem inteligente e pode usar esse conhecimento pra algo mais edificante, que traga bons frutos. Não estou lhe convidando a ser UM CRENTE, e sim a fazer algo que seja de mais valia não só para os leitores, mas também pra você!
    Abraços!
    Monique Rocha
    Rio de Janeiro

  8. Marcos,
    V. está mexendo com o pior dos mundos: superstição, embuste, ignorância, mediocridade… e um sentimento difuso que muitas pessoas têm de se julgarem iguais, porém MAIS IGUAIS que as outras. Isso tem seu preço, e é caro pacas. Jogar um pouco de luz nas trevas é complicado. É muuuuita treva pra pouca luz. Lembra quando Galileu quis informar à gentalha que a Terra é que girava em torno do Sol? Galileu?, quase se fudeu. Teve que colocar a violinha no saco e dar uma de migué…
    Mas vamos em frente. Sucesso proceh e pau na máquina.
    e.

  9. Cara, conheci seu blog a pouco tempo, através do blog da madamebela(www.madamebela.blogspot.com) e virei leitor assíduo. Realmente muito criativo e interessante. sei que parece clichê, mas continue assim hehehe.
    Se não estiver abusando, segue link do meu blog: http://www.vaiseder.blogspot.com
    Abraço.
    Um abraço

  10. Cheguei nesse site por acaso e estou estarrecido com o teu entusiasmo e dedicação de tempo em ler a Biblia. Algum outro motivo ha. Enfim, o ser humano eh surpreendente e diante de infinitas formas de prazer, vc encontrou a sua. Se o “ser evangelico” te incomoda, eh porque te influencia. Por que serah…

  11. Aí, muito bom esse novo post. Mais uma vez meus sinceros elogios pela iniciativa: a Bíblia fica muito mais divertida de se ler do jeito que você está fazendo.
    Espero ansiosamente cada capítulo (mais ansiosamente ainda pelo Apocalipse, que, tenho certeza, vai ser muito engraçado).
    Espero que você continue não ligando para certos comentários negativos e saiba que o fanatismo desse povo é que vai destruir a fé deles…
    Abração e saúde.

  12. Meu amigo você tá brincando com fogo e que com fogo mexe pode se queimar, a Bíblia é sagrada, é a palavra de Deus e com Deus não se brinca. A Bíblia diz que Deus não se deixa escarncer. Cuidado. Se arrependa.

  13. Senhores Crentes: Informem vossos sites, para que possamos, nós os não-crentes,deixarmos nossas opiniões a respeito de suas igrejas.

  14. Monique Rocha, você está certa em expressar se ponto de vista da maneira que fez. Eu não sou ateísta (por favor, me dizer que o universo surgiu primeiro como uma bolinha infinitamente pequena, exprodiu (o erro é intencional) e ficou grandão não me faz muito sentido, assim como a TEORIA (veja bem, nada foi realmente comprovado, ou seria lei dããã -> a ciência não brinca) da evolução também tem lá seus furos. Eu sou completamente contra qualquer forma de religião organizada, pois abre espaço para fanatismo, e fanatismo, religioso ou não, é algo que abomino totalmente. Então, Monique, se algum fanático vier a ter ódio desse blog, ele que lembre que estamos em um estado LAICO, e que vivemos em uma DEMOCRACIA, com LIBERDADE DE EXPRESSÃO. Se ele não gosta do conteúdo do blog, o que não falta são escolhas na net. Eu não entro em sites de pastores ou crentes pra reclamar, xingar ou qualquer coisa do tipo, pois é perda de tempo. Quem faz isso é um idiota. Não gostou, aperte o botão com o “x” e resolva seus problemas.
    Ah, e se o Deus delas não aceita uma piada, então eu estou com o diabo…
    Fora isso, cara, grande história, ri muito, ficou muito bom o texto.

  15. Acho que o Pr. Arcangelo tá te ameaçando. É melhor ficar esperto; pode aproveitar as ações do PCC e fazer algo contra vc, caro ateu

  16. Bom, os evangélicos que entraram neste blog e leram o conteúdo do blog näo deviam ficar irritados. Por exemplo, eu creio em Deus (ele está dentro de nós)e leio este blog para me divertir porque é completamente absurdo e hilário. Näo me ofende. Porque tenho a mente aberta.
    A Biblia foi escrita pelos homens e náo por Deus. Portanto, mantenham a calma.

  17. Marcos, muitas pessoas que lêm suas “interpretações” sobre textos bíblicos talvez paassem a odiá-lo, mas não deveriam. O cristão verdadeiro verá vc como alguém extremamente carente de uma experiência com esse Deus que tanto ridiculariza. Nossas Igrejas estão cheias de pessoas que pensavam exatamente como vc. Um dia foram tocadas por algo que pensavam não existir e hoje são adoradores e bons evangelistas. Acho vc uma pessoa especial pra Deus e por isso, colcarei o seu nome no meu caderno de orações. Deus o abençoe juntamente com sua familia e amigos.

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