Elias, a seca e a viúva

by ·117 Comentários

(I Reis 17)
No último capítulo (lá se vão três meses), vimos que a situação no Reino do Norte ia de mal a pior. Enquanto Judá vivia tempos de calmaria, com o piedoso Asa no trono, em Israel cada rei coroado era pior que seu antecessor. Essa série culminou com Acabe que, não contente em permitir que o povo adorasse outros deuses, empenhou-se ele mesmo em irritar a Javé. Para começar, casou-se com Jezabel, e passou a adorar o deus Baal. Não só isso: o rei mandou erguer um templo em Samaria em honra a Baal, para concorrer com o templo de Jerusalém, dedicado a Javé.
Lá de cima, Javé assistia a tudo isso e tentava manter-se calmo. Sentia um tremor no canto do olho direito e no lábio superior, e procurava conter-se. Sabia que, se deixasse sua ira manifestar-se de forma plena, destuiria não só Israel, mas, no mínimo, metade do Sistema Solar. Então respirava fundo, contava até 10 trilhões, e tentava escolher um profeta que pudesse enfrentar a audácia de Acabe. Pensou, pensou, e acabou escolhendo Elias.
Elias era um profeta da pequena cidade de Tisbé, em Gileade. Era um bom rapaz, trabalhador, disciplinado. Pouco conhecido fora de sua cidade, surpreenderia a todos quando começasse a falar em nome de Javé. Perfeito. Feita a escolha, Javé foi ter com o profeta.
— ELIAS!
— Quê?
— MANÉ “QUÊ”! SABE QUEM ESTÁ FALANDO?
— Assim, pela voz, não. Se você aparecesse ia facilitar um bocado.
— EU SOU O QUE SOU!
— Eu também, ué. Aquela pedra ali também. Que coisa… Olha, eu tenho mais o que fazer e…
— CALABOCA! EU SOU É DEUS, TÁ ME OUVINDO? DEUS!
— Deus, é? Qual deles? Tem um monte por aí, sabe como é.
— SOU O ÚNICO DEUS, PORRA! JAVÉ!
— Ah, esse. O que manda, Javé?
— Você não vai ficar nem um pouco impressionado, caralho?
— Deveria?
— …
— …
— Cê tá falando sério?
— Ah, puta que pariu, até o Senhor? Por que é que todo mundo me pergunta isso?
— É essa sua postura, Elias.
— Que que tem minha postura?
— Esse seu jeitão aí, sei lá. Meio… cínico.
— Você acha?
— Cê tá falando sério?
— ARGH!
— Bom, vamos parar de papo furado. Você sabe que Acabe está fazendo de tudo para me irritar. Casou-se com aquela vadia, construiu um templo para Baal, vive naquelas surubas sagradas e não sei que mais. Eu quero que você vá lá e acabe com isso.
— Ah, é só isso? Que bobagem!
— …
— Ok, ok. Continue.
— Quero que você vá ao palácio e dê um recado a ele. O resto a gente vê depois.
Foi assim que, no dia seguinte, Elias foi ao palácio falar com o rei.
— Acabe! Trago um recado de Javé para você!
— Peraí, peraí, peraí… Quem você pensa que é para vir aqui falar comigo nesse tom?
— Sou Elias, e trago a seguinte mensagem: não vai cair chuva, nem mesmo sereno, até que eu ordene que a chuva volte.
— Hein?
— É isso. Vem uma grande seca por aí. Só vai voltar a chover quando eu mandar.
— Porra, tu é manda-chuva, é?
— …
— Rapaz, cê tá falando sério?
— TÔ, PORRA!
— COMO É QUE É? GUARDAS! Capem esse feladaputa!
Elias ia perguntar se o rei estava falando sério, mas achou melhor sair correndo. Correu até encontrar um lugar para se esconder, e estava encolhido, recuperando o fôlego, quando ouviu a voz de Javé:
— ELIAS!
— PORRA! Quer me matar de susto?
— Epa, foi mal. E aí, como foi lá com o Acabe.
— Falei o que você me mandou falar.
— O lance da seca? Eita! E ele?
— Adorou, disse que é mesmo um cara muito mau, e que merecia isso.
— Sério?
— CLARO QUE NÃO! O FELADAPUTA MANDOU ME CAPAR!
— Ah… Calma, Elias. Faz o seguinte: conhece o riacho de Querite, pra lá do Jordão?
— Conheço.
— Então. Vá praqueles lados, e se esconda por lá. Mesmo com a seca, você vai ter o que comer e o que beber, não se preocupe.
Elias ficou em seu esconderijo até anoitecer, e então partiu para a região do riacho de Querite. Javé não mentira ao dizer que ele teria o que beber e o que comer, mas também não dera a informação completa. Para beber, o profeta só tinha mesmo a água do rio. Até aí, nada mau. O pior era a comida: todas as tardes um bando de corvos vinha trazar pão e carne para ele. Desesperado, o profeta se perguntava:
— Quando é que eu vou voltar a ter uma vida normal?
E os corvos respondiam:
— Never more!
Água do rio e comida trazida pelos corvos. O que parecia ser o pior possível piorou ainda mais quando, devido à seca, o riacho secou. Elias foi queixar-se com Deus, que não se deu por achado: disse que tudo estava sob controle, e que ele fosse à cidade de Sarepta, perto de Sidom, que uma viúva lhe daria de comer. Elias foi, e já às portas da cidade encontrou a viúva catando lenha.
— Com licença, senhora. Poderia me dar um pouco d’água para beber? Estou morrendo de sede.
— Pois não, meu filho. Vou ali buscar a água.
— Ah, muito obrigado. Um pãozinho ia bem também.
— Meu filho, eu não tenho mais pão. Tenho um punhadinho de farinha de trigo e um quase nada de azeite. Vim aqui pegar uns pedaços de pau para fazer fogo para cozinhar qualquer coisa para mim e para o meu filho. Depois disso, vamos morrer de fome.
— O que é isso, minha senhora? Seja mais positiva! Pode ir preparar sua comida. Mas antes pegue a farinha e o azeite que ainda lhe sobram e faça um pãozinho para mim.
— Meu filho, não me leve a mal, mas… CÊ TÁ DE SACANAGEM, NÉ?
— Ai, meu saco… Dona, faça o que eu disse. Sou um profeta, e Javé manda dizer que não acabará a farinha da sua tigela nem o azeite do seu jarro até que volte a chover.
— Hum. Sei não…
— Pode acreditar, minha senhora. Pelamordedeus, tô seco de fome e sede!
— Tá bom, vai.
A viúva fez o que Elias tinha dito e, milagrosamente, a farinha e o azeite multiplicaram-se. Por muitos dias, os três tiveram o que comer. Infelizmente, uma dieta de farinha e azeite não é a mais indicada para uma criança, e o filho da viúva morreu. “Efeito colateral”, disse Javé. “Efeito colateral meu ovo, que agora essa velha me mata”, disse Elias. Confabularam por um tempo, e lá foi ele falar com a viúva.
— Me dá aqui esse defuntinho.
— HEIN?
— Me dá o moleque, rápido!
— Você está falando sério?
— PUTA QUE PARIU, E EU IA BRINCAR COM UM NEGÓCIO DESSES?
Sem esperar resposta, o profeta pegou o pequeno cadáver, levou-o para o andar de cima e o deitou na sua cama. Feito isso, clamou aos céus:
— JAVÉ, CARALHO, POR QUE ME FODESTE DESSA FORMA? AGORA A DESGRAÇADA DA VELHA VAI ACABAR COM A MINHA RAÇA! ELA ME HOSPEDOU, ME DEU COMIDA, E TU MATASTE O MOLEQUE DELA. NÃO FODE, JAVÉ!
Enquanto orava, Elias debruçou-se três vezes sobre o menino. Na terceira vez, o menino voltou a respirar e abriu os olhos. Ao ver o profeta sobre ele, gritou:
— PEDÓFILO!
— Pedófilo é uma porra, seu moleque dos infernos. Volta correndo lá pra baixo, e calado, senão eu te mato de novo.
Ao ver o filho vivo novamente, a viúva finalmente reconheceu que Elias era um enviado de Javé. Queria sair pela vizinhança contando o ocorrido, mas o profeta lhe proibiu. Ainda era um fugitivo, afinal, e Javé não dera ordens para os próximos passos. Elias precisaria ser paciente: a seca ainda duraria três anos.

117 comments

  3. eu não tava dizendo ?!!? era só esperar e Javé lhe mandaria a inspiração para escrever de novo e nos fazer rir… e a ele…
    “Não Fode, Javé” ficou demais !!!

    Responder

  18. Após 3 meses de atestado médico e de ausência do site, justo na 1ª vez que entro, dou de cara com um novo post! Aleluia! Acho que fui abençoada!

    Responder

  26. Mano do céu, conheci essa sua página há uns dias, bem ao acaso, e passei a ler diariamente desde os primeiros textos e tenho que dizer… É FODA O BAGULHO!
    O Elias tá sendo muito bom…
    Um grande abraço e boa sorte!
    rsrsrs… SE DEUS QUISER!

    Responder

  29. 1) é a primeira vez que venho aqui, gostei.
    2) teu sobrenome é sacanagem ou é esse mesmo?
    3)o mesmo de cima quanto aos anuncios do rodapé (ainda existe rodapé?) -> “Agora você pode ganhar o Escudo do Sagrado Coração de Jesus e receber
    uma grande proteção espiritual”

    Responder

  36. Eu sabia, eu sabia que a sua obsessão-compulsão não iam peremitir que a santa sacanagem parasse.
    Quer saber? A sua visão de ver a bíblia é muito, muito mais inteligível que a do Pastor Silas Malafaia, hehehe.
    Saudade desse cantinho aqui.
    *Nota: Elias é um PUTA personagem. Ainda bem que não vai morrer no final.*

    Responder

  41. Marco Aurélio, não te conheço, e está é a 1ª vez que vejo este site, e sinceramente acho lamentável ver este tipo de coisa. Mas pode ter certeza que Deus te ama e este tempo de ignorância vai passar, e através de seu talento muitos vão conhecer amor do nosso Deus. Vou orar por você.

    Responder

  42. Marco, corroborando com a missiva da Samantha, é profundamente lamentável misturar textos sagrados com palavras profanas.Como já dizia minha santa vózinha, ” Não fale palavrão senão deus te fode, muleque docaraléo ”
    Vê se embala agora véio Marco!!
    Abçs
    Mauro

    Responder

  43. Excelente. Como quase sempre aliás.
    Duas coias:
    1 – temum erro de digitação esta escrito “trazar” ao invés de trazer.
    2 – Não recebi o e-mail de novo capitulo biblico.
    Abraços e continue o trabalho.

    Responder

  45. Mudando de assunto: fiz um comentário sobre música evangélica no meu blog, de como ela só quer vender e tal. E agora recebo vários posts de fanáticos me mandando para o inferno. Lembrei de você(não sei porque) Estou estudando para dar respostas tão boas quanto às suas, espero que consiga.
    Que bom que voltou com os textos bíblicos. Bjos

    Responder

  47. Eê, doido, muito boa sua iniciativa.
    Sempre quis conhecer a Bíblia, mas sempre achei muito sem graça as divisões por versículos e a linguagem rebuscada. E o layout também ñ é dos melhores. Eu sou Cristão, veja bem, mas ainda assim achava chato ler a bíblia. Mas agora, com essa sua linguagem e o texto como uma crônica ficou bem legal. Além das tiradas que você sempre faz e que deixam o texto realmente mais rico, como o “never more” dos corvos.
    Espero ansiosamente pelo Apocalipse, que, tenho certeza, vai ser do caralho!
    Mais uma vez, parabéns pela iniciativa.
    Que Allah ilumine seu caminho!!!

    Responder

  49. muito cuidado!!
    lamento muito que vc nãoi conheça o Deus de que vc escreve se o conhecece jamais escreverias essas eresias
    lamento
    isso entristece o Espirito Santo de Deus!!
    e não sou nenhum fariseu!!

    Responder

  59. Sinto muito q vcs ñ conhecam a palavra de Deus!
    Isso me intristesse muito e principalmente Jesus q morreu na cruz p/ nos salvar!vcs fazem sites ainda assim!
    Isso entristesse muito o Espírito Santo!
    Aceitem Jesus gente que o melhor caminho!
    por favor!
    o dia da volta de Cristo já está proxima!

    Responder

  60. Finalmente seu blog tomou um viagra e voltou a ativa heim!! hahaha, tomara agorâvai ter q dar umas 10 sem sair de cima nesse blog heim! abraços!
    Ps.: Ahh quando ao q o “ñ sou fariseu” falow, eu até aceito jesus, mas soh se ele deixar scrap falow!

    Responder

  65. Sinceridade? Não conhecia seu blog,achei o link por acaso e… DO CARALEOOOOOO!!!!
    Posso te linkar? adorei isso aqui, muito foda!
    Bjão e parabens heim!

    Responder

  67. Muito foda o texto! Parabéns cara, Javé te privilegiou, excetuando-se é claro a sua calvície…
    (…)
    Impressão minha ou isso foi o rugido de um urso!?

    Responder

  69. Olá, passei por aki conforme indicação da revista época desta semana, maaass meo sei lá…Não sei se acaba soando como falta de respeito com Javé ou se ele entende como uma brincadeira.
    Boa sorte…
    😉
    Bju

    Responder

  70. A citação de O Corvo foi realmente inspirada, o moleque ressucitado gritando “pedófilo” também !
    Bom ver que o tempo parado não te deixou fora de forma !

    Responder

  72. ow, cara… vi hj seu blog na Época… só que eu tenho saudade mesmo é do Fale com Deus…
    O Quarto do JC foi mais que hílário. Jc e o mastodonte tmb. fodásticos… saudadona… vê se publica eles de novo??? Ou mais alguns com o nosso super herói JC…rsrsrs
    bjs.

    Responder

  73. Eu denovo. porra.
    Sabe… queria te dizer que a época que eu lia o Fale Com Deus eu estava na completa merda, morando sozinha, fazendo faculdade no meio do deserto do Saaribeirão Preto e… putz… me tirou da fossa zilhões de vezes… Essa é a verdadeira importância do humor deboche. Tirar as pessoas da merda. rsrsr
    bjos e obrigada. Nunca te agradeci, então já é a hora.
    E… tmb escrevo. Só que artigos ácidos sobre moda, no seguinte site: http://www.paginadois.com vai lá no “procurar” e escreve isso: Qual a graça? é o meu artigo. Breve vai sair mais, eu tmb estava em abstinência. rsr

    Responder

  74. Desculpa fazer um comentário que não tenha relação com o texto, não sei se já comentaram, mas é engraçado entrar aqui e ver nos anúncios do Google, lá no alto:
    Seminário, Igreja, Pastor
    Curso para Formação de Pastor com Credencial e Diploma Registrado
    Igreja Positivista Brasil
    Difunde a Religião da Humanidade ou Positivismo. Junte-se a nós.

    Responder

  75. Ainda bem que não tive a mesma idéia “profana” que você. Não sei se conseguiria. Os fundamentos da religião judaica, que não pratico e são tão arraigados em mim,jamais me permitiriam.
    Ainda bem que você não é como eu e nos dá estes textos muito engraçados.
    Fiquei imaginando Deus p da vida contando até um trilhão para não destruir Israel e mais um tanto.
    Neste exato momento, Deus deve ter acabado de contar e não acabou com a raiva… A destruição por lá está louca…
    Parabéns, Marco, pelo texto e pela coragem.

    Responder

  76. Puta que pariu este conto é foda pra caramba. Eu sei que você não me conhece, mas eu só queria perguntar a respeito do título deste blog. O sentido da frase “Jesus, me chicoteia” é um pedido para este o castigar, ou foi apenas mal escrito e você queria passar a idéia de que é mais um ser que sofre neste planeta? Ou é alguma outra coisa? Por favor responda, é imprescindível prestar satisfação aos leitores deste muito bem humorado blog!
    Obrigado pela atenção, e me desculpe pela minha ignorância.

    Responder

  77. Pra variar,mais uma história biblica de rachar de rir,alem de tudo este é macho bagaraio,não abaixa a bola pra Deus,bom saber que não vai acabar com nosso divertimento abraços e parabens,pela tua afama agora,publicada pela”Época”,parabens,continue assim,logo espero que chegue no apocalipse,abraçõs!!!!

    Responder

  78. Pra variar,mais uma história biblica de rachar de rir,alem de tudo este é macho bagaraio,não abaixa a bola pra Deus,bom saber que não vai acabar com nosso divertimento abraços e parabens,pela tua fama agora,publicada pela”Época”,parabens,continue assim,logo espero que chegue no apocalipse,abraçõs!!!!

    Responder

  81. E uma vergonha a forma que vc brinca com a Palavra de Deus. Arrependa-se dessas brincadeiras antes que seja tarde para vc, pois a vinda de Jesus Cristo esta proxima. A Palavra de Deus e verdadeira e nao deve ser usada para brincadeira.
    “As minhas palavras são fieis e verdadeiras, e dão vida a quem ouví-las” Jesus Cristo.

    Responder

  83. v é um ótimo escritor, deveria usar seus dotes artísticos para fazer graças de coisas que merecem gozação, mas bincar com coisa séria aí o bicho pega. eu só digo uma coisa para v, cuidado que v tem pouco tempo para se arrepender, V faria muito mais sucesso, já que v é um conhecedor da bíblia, reescrevendo a história de forma mais clara, sem palavrões ou profanações ao nome de nosso senhor. faça paródias com os deuses gregos, romanos … pois sabremos que eles são frutos do imaginário popular, seria bem mais legal.

    Responder

  86. Parabens pela indicaçao na Epoca!
    Primeiro blog que eu acompanho (e gosto) que aparece na mídia.
    No papel de leitora, estou orgulhosa de vc.
    Mas tb quero mais capitulos!!

    Responder

  88. É isso aí….muito bom !
    Gostaria de ver a travessia do mar vermelho…ou Caim matando Abel e sendo perseguido (por quem ????)

    Responder

  92. Cê tá de sacanagem? Pq. num tem a porra do seu livro no submarino? Já vendeu o sufuciente??? aff.
    Bom ter você de volta, mas vai trabalhar porra e põe essa merda de livro pra rodar, ia pedir 5 (pra pagar um frete só a galera ia comprar junta…)
    Não some mais…

    Responder

  93. Pô Marco, vê mais um capítulo aí… A gente já vai pro inferno mesmo, então vamo chutar o balde de vez!
    Sem contar que vc precisa chegar logo em Ezequiel e seus sanduíches de merda. Se no original isso já é engraçado, imagina então no Evangelho segundo São Marco..hehehe…
    Até mais, e que Javé te inspire…

    Responder

  94. Parabéns pelo terrível entretenimento. Fez o grande favor de me deixar na vontade e passar a apertar F5 a cada vez que abro meu browser, na esperança de que tenha havido uma atualização.
    Lembre-se dos hereges que cometem todo dia o bom pecado de ler suas chicotadas.

    Responder

  95. Citação de um mané qualquer: “(..) faça paródias com os deuses gregos, romanos … pois sabremos que eles são frutos do imaginário popular, seria bem mais legal.”
    AFF…

    Responder

  96. uahuahauhauhauahuha
    primeira vez q eu visito o site e já me deparo com o Elias “puto dos corno”. uahauhauhauhauhauhaa. Demais!!! “Cê tá falando sério?”
    uahuahuhauhauhaa

    Responder

  97. Primeira vez que passou aqui…graças a indicação da revisdta Epóca….caracas muito bom esse textooooo
    adooooorei…….ainda mais a parte do….
    “Não Fode, Javé”………..kkk
    otimoooooooooooo
    bj!

    Responder

  98. Não podes falar mal da grande mídia. Também não posso mais (apesar de fazê-lo), afinal de contas encontrei Javé por meio da Época. Palmas para Javé!!!

    Responder

  99. Tá louco? Quem sugeriu paródias com os Deuses gregos? Dionísio há de punir-te caso seja maltratado por palavras vãs! Mais respeito pela religião grega, ora bolas! Por outro lado, é até bom que se faça paródias com o deus da mitologia judaico-cristã, pois sabemos que ele é fruto do imaginário popular.

    Responder

  103. E AI MANE TAVA COM SAUDADE ATE PENSEI NUMA FRASE PRA VC: SE BOSTA FOSSE DINHEIRO POBRE NASCERIA SEM CÙ !!!!! GOSTEI DA PARADA DO NEVER MOOOOORE

    Responder

  105. É UM ABSURDO TANTO TEMPO PERDIDO.. NAO ACHEI GRAÇA DENHUMA NESTES TEXTOS…E PRINCIPALMENTE A GLOBO ESTÁ DIVULGANDO UMA MERDA DESSAS.. INFELIZMENTE ESTA HE A MIDIA EM NOSSO PAÍS.

    Responder

  111. Estou adorando! Parabens. enconteri seu site por indicação da época. è perfeito! Tão bom quanto é ler a indignação desses fanáticos religioso mau humorados…
    Que sua inspiração não termine…

    Responder

  112. Cara, vc tem o cinismo de um cronista. Sabe como entrenter o povo.
    Também, como a Regina, encontrei seu site por indicação da Época.

    Responder

  113. Olha Marco, nem li o post inteiro pq ele tá longo pédédéu. Muito menos os 113 comentários (quando meu blog tiver tudo isso de visita vou ser feliz).
    Essa palavra ai, essa que você usa, “deus”, é uma palavra muito da safada e gasta ao longo de milênios de pessoas “matando em nome de deus”. Ondié que já se viu !
    Bom, quem se aprofunda um pouco mais no estudo das CIÊNCIAS NATURAIS geralmente começa a ficar meio impressionado com algumas coisas. Tipo, é muita coisa linda que tem por ai, e é muito ordem perfeita (óquei, há quem questione isso…) pra ter sido tudo, tudinho, obra do acaso.
    Eu – um cientista – acredito que fazemos parte de algo maior do que nós, e que ainda não temos consciência disso, tal qual uma célula do nosso corpo provavelmente tb não tem conciência (é com “sc” ou só “c” ?) das nossas vontades superiores.
    Só não gosto dessa palavra – “deus” – e de tudo que ela andou representando.

    Responder

  117. Eu achei uma beleza isso aqui…já contei pra todo mundo da empresa…e o pior é que todo mundo aqui é evangélico…kkkk
    Quase me Mataram…cara…continue…vc é fera…

    Responder

Deixe uma resposta para tina oiticica harrisCancelar resposta