A divisão do reino

(I Reis 12)
Salomão, como todos sabemos, não era besta nem nada. Escaldado pelo perrengue que fora a sucessão de Davi, com tanto sangue derramado, o sábio rei definiu seu sucessor com antecedência: seu filho Roboão. Os dois despachavam diariamente no Kibutz do Torto, em Jerusalém. Com a morte de Salomão, não restava dúvida que o rei seria Roboão, e a sucessão, pela primeira vez na curta história da monarquia israelita, tinha tudo para ser tranqüila. O clima de paz e tranqüilidade era tamanho em Israel que até Jeroboão criou coragem para voltar de seu exílio no Egito. Não era o mesmo Jeroboão, porém: transformara-se quase numa lenda nas tribos do norte, e foi natural que o povo o visse como um líder.
Aconteceu, então, que Roboão foi a Siquém para ser coroado. Uma belíssima festa com música, fogos de artifício, shows populares. Tudo estaria perfeito não fosse um detalhe: as relações entre o sul e o norte, que nunca foram das melhores, acabaram de degringolar-se durante o reinado de Salomão. O velho rei dava muita atenção a Judá e pouco fazia por Israel. Tendo isso em mente, um grupo de representantes do norte foi falar com o novo rei, tendo Jeroboão como líder:
— Majestade, a gente trabalha de sol a sol que é para Israel ser o país bom danado que sempre foi. Só que nossa vida ficou arretada de difícil com o velho Salomão. Era imposto demais e retorno de menos, não há cabra que agüente. O senhor bem podia lembrar da gente, e aliviar essa carga.
— Aí, mermão. Vou pensar. Cês voltem daqui a três dias e eu dou uma resposta, valeu?
— Pronto.
A coroação transcorreu sem maiores problemas, e os israelitas voltaram para casa na expectativa da resposta de Roboão. Quanto ao rei, tratou de reunir-se com os conselheiros de seu finado pai. A resposta dos velhos foi sóbria: se o rei atendesse ao pedido do povo do norte, o reino permaneceria unido. Roboão, porém, não se contentou com esse conselho. Era jovem, voluntarioso. Andava acompanhado de um pitbull malvado de olhos vermelhos chamado Javé, gostava de arranjar briga e andava com um grupo de baderneiros. E foi justamente a seus amigos que foi pedir conselho sobre o assunto.
— Aí, os paraíba tão querendo sossego, é? Num fode, Roboão! Fala pra eles que a partir de agora é que o bicho vai pegar. Era ruim com seu véio? Pois eles vão ver agora. Não pode dar moleza pra liso não!
Dois conselhos opostos, e é claro que Roboão resolveu seguir o segundo. Três dias depois, quando Jeroboão e os outros israelitas voltaram, foram surpreendidos pela cara de poucos amigos do rei e de Javé (o cão, não aquele que já conhecemos).
— Podem voltar pra casa, seus paraíba liso do caraio. Querem vir estrondá pro meu lado? Tão tirando onda? Num fode! Meu dedinho é mais grosso que a pica do meu pai, tão sabendo?
— Hã?
— Seus paraíba burro! Tô falando que, se meu pai dava chicotada em vocês, eu vou dar logo é pipoco nos cornos, pra vocês deixarem de ser babacas, valeu? Fui!
Ao ouvir aquilo, Jeroboão ficou transtornado. Chegou a meter a mão na cintura para puxar a peixeira, mas foi detido por seus companheiros.
— TU TÁ PENSANDO QUE É MUITA BOSTA, SEU CABRA? OLHA QUE EU TE CAPO, PORRA! BORA, BORA TODO MUNDO PRA ISRAEL. A GENTE NÃO PRECISA DE JUDÁ É PRA NADA!
Os israelitas foram embora, e Roboão percebeu que aquilo seria o início de uma revolta. Em vez de tentar negociar, resolveu provocar ainda mais os israelitas: chamou Adorão, responsável pelos tributos, e juntos foram a Israel. Ao ver quem chegava a suas terras, um grupo de israelitas começou a atirar pedras no cobrador de impostos. Já caído no chão, Adorão pediu socorro, mas o rei já havia pulado para dentro de seu carro.
— Vô ralá peito daqui, doido. Foi mal aê!
O rei voltou a Jerusalém desmoralizado, e Israel instituiu Jeroboão como rei. De um momento para outro, Roboão reinava apenas sobre Judá e Benjamim, deixando as dez tribos do norte sob a tutela do antigo pedreiro. Roboão ainda tentou armar alguma resistência, juntando soldados das duas tribos para atacar seus irmãos do norte. Foi impedido, porém, pelo profeta Semaías.
— Desista, majestade. Javé falou comigo hoje…
— Tá falando com cachorro, leke?
— Nosso DEUS Javé…
— Ah. Esse.
— É. Então, ele disse que o negócio todo da divisão do reino é coisa lá dele, e que não é pro senhor se meter.
— Porra, maluco.
— Melhor não discutir.
— Mas que merda…
Enquanto isso, livre da ascendência política de Judá, Jeroboão preocupava-se com outro tipo de influência, mais perigosa: a religião dos dois reinos ainda era uma só, e havia um só lugar para adoração, que era o templo de Jerusalém. O rei matutou, matutou, e decidiu pelo caminho mais fácil: mandou fazer dois bezerros de ouro e botou um em Betel e outro em Dã.
— Companheiros de Israel! Esses são os deuses que tiraram vocês do Egito.
— Eita preula, majestade. Duas reses?
— CALABOCA! Ir pra Jerusalém dá um trabalho amuado. Os nossos deuses são esses, e lambam.
O povo aceitou os novos deuses sem grande resistência. Afinal de contas, Jerusalém era mesmo muito longe. Além de alçar os bezerros à divindade, Jeroboão instituiu sacerdotes e sacerdotisas, e datas de festas sagradas mais ou menos coincidentes com aquelas da religião tradicional.
Estava formado o furdunço.

41 comments

  1. desculpe a duplicidade de comentario me empolguei !!!. mas pow o pai era “mano” e o filho agora pitbull, esse negocio num vai prestar hahaha!!

  2. Confessa aí, tu é teólogo, né não? Vai conhecer bíblia assim na… Só conhecendo bem pra escrever tudo isso, falo sério! Adorei, D+! Abraços.

  3. Aê… maneiro…
    Espera só pra vê quando os nêgo da favela decê o bonde e tocá o terrô no asfalto.
    E a molecada cantando: “eu só queeeero é ser feliz, andá tranquilamente na favela ondieu nasci… é, e podeeer me orgulhar, e ter a consciência que o pobri tem seu lugá…
    Vai acontecer isso? Hein? Hein?

  4. Tenho um primo que conversa quase como o Roboão…
    Sei lá, lendo esse capítulo tive a estranha impressão de que você está voltando a encarar a religião de forma séria e sublime (com inteligência e devoção e blábláblá…). Mas talvez seja só o clichezão da história do boy que não ouviu o conselho dos mais velhos…

  5. “Meu dedinho é mais grosso que a pica do meu pai, tão sabendo?” – Essa vai para o hall da fama de frases bíblicas ligeiramente alteradas. Parabéns, valeu a espera. Agora é só esperar mais uns 2 meses para o próximo capítulo.

  6. meu, diz ae… o javé só vai falar com a galera agora através dos profetas??? tipo, não vai rolar mais papo téte-a-téte?
    o javé é dos melhores personagens… tem uma personalidade forte! 😀

  7. “Podem voltar pra casa, seus paraíba liso do caraio. Querem vir estrondá pro meu lado? Tão tirando onda? Num fode! Meu dedinho é mais grosso que a pica do meu pai, tão sabendo?”
    Quanto lirismo !!! Quanta beleza !!!
    Quase fui às lágrimas aqui no trabalho !!! Ainda bem que o chefe estava almoçando ! (risos)

  8. Voce e todos que contribuem para a vergonha deste site, precisam se arrepender antes que seja tarde!!!!
    Voces podem brincar com qualquer um, menos com Deus!!!! Cuidado!!!

  9. Eh triste como tem gente q brinca com Deus hj em dia,vc eh um kra q entende mto da bíblia,mais porq vc faz isso,porq tanto esforço sendo q vc naun sai ganhando nd?Deus naun eh brinquedo e ele vai julagar a gente d acordo com nossas obras,vc pod zuar e me xingar por isso,mais vc tem q se arrepender enquanto eh tempo,vc deve saber q pela bíblia vc vai pro inferno,num preciso nem, te falar,se vc naun acredita ou acredita e naun leva á serio te dou um conselho,acredite e leve á serio enquanto pod,busque Deus e o perdão dele enquanto se pod achar,um dia se vc naun se arrepender vc vai pagar por tudo isso q vc faz contra ele,e vai se arrepender pra sempre disso,pare d ser contra Deus porq ele te ama e sei q ele bate na porta do seu coração,deixe ele entrar e vc serah feliz d verdade assim,pense nisso!

  10. Marco.
    O prazo acabou e não passamos de dezoito, então(sei que estou atrasada) como prometido, reconheço que perdi, não deu.
    A comunidade fica e me desculpo com os membros por não ter me dedicado mais em divulgar, mas o momento não foi o dos melhores em minha vida.
    Fica para uma próxima.
    Beijos.

  11. Cara, é a respeito dum tópico seu láaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa debaixo. Como eu faço pruma outra pessoa sair dessa de fanatismo religioso? ME AJUDA PELO AMOR DE DEUS QUE EU TÔ FICANDO DESEPERADO!!! brigado

  12. Hahahahahaha!!! Cara tu é muito BOM MESSSMOOOO!!!… Hahaha… Quase me mijo de rir desses posts bíblicos. Por detrás disso (na boa, sem malícia), entretanto, existe, como bem observaram um bom conhecimento. Parabéns mil vezes!!! Abraços, cara……… Psyco.

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