Vou encher o rabo de dinheiro

Curtindo a depressão constante, vinha eu no ônibus descendo a Consolação, testa grudada no vidro, pensando em diversas maneiras de matar (bem lentamente) dois ou três seres que vêm me aporrinhando a vida. Sem qualquer razão, meus olhos se detiveram sobre o adesivo no vidro traseiro de um Corsa. Dizia o adesivo: “Quem não tem tempo para Jesus está perdendo muito tempo”.
Vocês vão achar esquisito, mas ao ler aquela frase tão simples, banal até, eu me senti como que invadido pela luz. Sem tempo para Jesus. É assim que eu ando, é assim que muita gente anda. Todos trabalhamos, estudamos, temos família, namorada, namorado, amante, esposa, marido (estou falando de forma geral, não que cada um de nós tenha tudo isso. Bah, vocês entenderam). É tanta coisa que não nos sobra tempo para cuidar da vida espiritual, que no fim das contas é a vida que importa de verdade.
Não sei quanto a vocês, mas ao pensar nisso eu tomei a decisão de fazer minha parte para melhorar esse estado de coisas. As Organizações Jesus mexe com telha? Jesus, me chicoteia!, conglomerado dirigido por este que vos fala com punho (eta!) de ferro, lança no mercado a…

Gods Outsourcing Incorporated!

Você está sem tempo para Jesus, Javé, Maomé ou Xangô? Está adiando há mais de um ano aquela visitinha ao templo budista, à comunidade Hare Krishna, ao centro espírita? Tomado pelas obrigações e pelo estresse do mundo moderno, acabou ficando sem tempo para cuidar do espírito? Não se preocupe: TERCEIRIZE!

Mas como???

É simples! Basta cadastrar-se em nosso site, escolher a religião de sua preferência e a modalidade de assinatura do serviço que melhor lhe aprouver, e deixar o resto em nossas mãos! Levamos seus pecados ao padre e trazemos sua penitência e, por uma taxa adicional, hóstia para a comunhão. Resumimos os sermões de seu pastor preferido em lindas e didádicas apresentações em Power Point. Entregamos seu dízimo ao picareta de sua escolha (mediante taxa de 10%). Arriamos despacho em qualquer encruzilhada, praia ou cachoeira do Brasil. Transmitimos recados aos parentes desencarnados. Ah, você prefere o budismo? Nosso time de profissionais pode meditar por você. Prefere ser um monge Hare Krishna? Vendemos incenso nas principais avenidas e aeroportos do País.

Quanto vale tudo isso?

Não responda ainda! Além de todos os serviços, você ainda recebe em casa, totalmente grátis, uma edição de luxo da Bíblia, do Corão, do Livro dos Espíritos, do Necronomicon, enfim, do livro sagrado de sua religião predileta!

Mas isso tudo deve ser muito caro!

Não se preocupe! Temos desde planos populares até elaboradíssimos planos, com contingência de religião* para garantir o seu conforto no além! Temos o plano do tamanho do seu bolso! E muitas outras opções religiosas, do voduísmo haitiano aos dervixes rodopiantes da Turquia. Fale conosco hoje mesmo e durma de consciência tranqüila!

Nossa, deve ser uma fortuna!

Ah, então foda-se, miséria do cão! Vá pro inferno e não me encha o saco!
Apaporra!

*Obrigado pela lembrança, Vinicius!

53 comments

  1. Existe algum pacote caso a pessoa queira escolher mais de uma religião? 😛 Sabe como é, né? Vai que alguma delas está errada, por via das dúvidas melhor apostar em todas, nunca se sabe o que vai se encontrar quando morrermos 😛

  2. voce nao entendeu nada.
    era um sinal para voce dedicar mais tempo ao blog. era um sinal dos tempos que seu blog ia de repente ser visado por uma grande empresa de marketing que ia querer anunciar no seu site e te deixar muito rico com parcerias adicionais.
    mas voce entendeu errado e agora fodeu.
    alias, voce nao estava precisando de consultoria para assuntos policiais? 😀

  3. Mas, são 10% sobre o dízimo ou são 10% sobre o total da renda do cidadão?? Se for 10% sobre o dízimo não vai ser rentável… assistir os cultos do RR Soares e resumí-los em Power Point é trabalhoso! E além disso, tem que ter um desconto pra a opção “espírita” já que é, segundo posts anteriores, a religião mais inerte…

  4. Ai ai ai, muito engraçado. Como você pode ser tão perverso. Faltou o ligue já…
    Porra, deixa os caras enxerem o rabo de dinheiro.

  5. Ótima idéia, se é que já não tem algum trambiqueiro fazendo isso, no Brasil. Aqui o que mais tem trambiqueiro, falando nisso… a IURD já envia textos da biblia para o celular dos fiéis.

  6. O link para a Praia do Nelson tá zoado.
    Quanto a religião? Islã, já contratei um estagiário para se explodir em meu lugar…

  7. O link para a Praia do Nelson tá zoado.
    Quanto a religião? Islã, já contratei um estagiário para se explodir em meu lugar…

  8. O link para a Praia do Nelson tá zoado.
    Quanto a religião? Islã, já contratei um estagiário para se explodir em meu lugar…

  9. Nossa, no primeiro parágrafo eu realmente achei que você pudesse ter encontrado a luz de Jesus. Pena! Talvez ele te ajudasse com o próximo capítulo que não quer sair…
    Ok, o texto ficou muito engraçado =)

  10. Marco,
    Eu registro, hospedo, instalo um xoops/joomla e ainda gerencio por módicos 2% do faturamento bruto mensal.
    Sério.
    Ah, caralho… A porra do email dos playssons voltou, o qmail da sunwave deu bounce pelo tamanho e ficou na minha pasta de lixo uns dias. Vou subir num hosting free por ai e te mando o link.

  11. Marcão, esse negócio de outsourcing tá por fora. Os indianos e chineses fazem melhor… hahahaha. O lance é putaria. Eu já tenho meu projeto: um puteiro de luxo para gays. Com certeza vai dar mais dinheiro.
    Abraços
    Edu

  12. Seguinte como representante sacerdotal Afrobrasileiro gostei muito de sua idéia,tanto que a parte de arriar despachos,mandingagens,benzimentos pode mandar rpa mim que eu faço trabalho de primeira e repasso sua parte aguardo contatos abraços!!!!

  13. Ô blz… Eu tô com 3 empregos e, mesmo tendo nome de divindade não consigo manter o sprito em dia. Cê veio na hora certa com esta proposta. Adorei! E, a propósito, tem plantão de oração 24 horas? Beijão! Lak

  14. Ah, Marco, quase esqueci: Vc vai chamar os seus clientes de “meu associado” e fornecer um carnê de mensalidades? Valei-me, meu padim Ciço…

  15. Cara, depois dessa… nem digo mais nada.
    Apenas gostaria de um horário para agendar uma reunião executiva, com o intuito de análise e fechamento do contrato Super-Mega-Master-Plus com SLA e atendimento 24×7, englobando 2 religiões. É possível?

  16. Genial!!! Genial!!! Um com bastante maionese, por favor. Olha, aceita indicação para as novas tendências?… Montei uma igreja: Igreja Biscateriana dos devotos de São Fudêncio. Só fazemos questão do dízimo do fiel e da ausência de roupas quando dos cultos. Inclua que lhe daremso 10%. Agradecidos…

  17. Marco, tem um pastor que faz consultoria espiritual para empresas e ganhou até prêmio de emprededorismo. Dá uma espiada em vivendocompropositos.com.br/noticias-02.html . Um amigo meu comentou isso e eu fui conferir e, meu, o babado é forte mesmo.

  18. sim claro…vcs levam e trazem…e dpox morremos…e vamos pra onde? será q o diabo vai aceitar vc no inferno afinal vc tentou ajudar muitas almas…mas e no céu? reze vc por vc mesmo… claro vc ri de Jesus…mas lembre-se…se vc não respeita e admira o amor dEle vc não é capaz de amar e ser amado…pq vc esta desperdiçando o maior amor q alguém já ofereceu a vc…a boa notícia q Ele continua te amando…e nunca te chicoteou…ao contrario se deixou chicotear por vc e faria tudo de novo…pq Ele é o único q verdadeiramente se importou com vc…pq vc acha q qdo morrer alguem vai chorar por vc? só Ele q vc ttanto ofendeu e despresou…

  19. Ó, eu vou querer um de cada – completos.
    Aceita cartão?
    Eu tenho aqui um Mastercard de um tal Luis Inácio, um VISA de um tal Marcos Valério e um AMEX de um sujeitim de nome Cristóvão, que achei perto de um incinerador lá em Brasília…
    Qual deles prefere?

  20. Com o nome de Jesus não se brinca isso se chama blasfêmea contra o Espírito Santo (pecado sem perdão). Hipócrita, Quem és tu para zombar do nome do meu Senhor? E do Povo que ele escolheu? E da palavra que ele deixou? Espero que um dia vc se arrependa, Jesus te ama mesmo assim.

  21. – Apóstata, apóstata! – gritavam alguns seres sem inteligência suficiente para entender quão engraçada fora a piada.
    Acho que ler esta tão criativa expressão de teu pensamento, assim como observar a ira que despertastes em alguns “fiéis’ de nossos tempos, foi o momento que mais próximo estive da morte pois juro-te que não conseguia respirar por não parar de rir!
    Muito bom… muito bom mesmo! Faz uma assinatura cristã pra mim aí (só pra parecer com esses “fiéis” e mostrar que eu sou um bom cristão e sei falar mal dos outros na semana pra ter pecado pra pagar no domingo), mas, por via das dúvidas, garante também uma vaguinha na Quimbanda pra mim, beleza?

  22. – Apóstata, apóstata! – gritavam alguns seres sem inteligência suficiente para entender quão engraçada fora a piada.
    Acho que ler esta tão criativa expressão de teu pensamento, assim como observar a ira que despertastes em alguns “fiéis’ de nossos tempos, foi o momento que mais próximo estive da morte pois juro-te que não conseguia respirar por não parar de rir!
    Muito bom… muito bom mesmo! Faz uma assinatura cristã pra mim aí (só pra parecer com esses “fiéis” e mostrar que eu sou um bom cristão e sei falar mal dos outros na semana pra ter pecado pra pagar no domingo), mas, por via das dúvidas, garante também uma vaguinha na Quimbanda pra mim, beleza?

  23. Ainda bem que é dia de rodízio e a sala de trabalho ainda estava vazia !!! Dei gargalhadas tão altas que teria sido despedido !!!
    Aproveita e vê aí um pacote de “fechamento de corpo” e de “abre caminho”…(gargalhadas)

  24. Viu como andar de ónibus é edificante.
    Faltou sua salvação garantida ou seu dinheiro de volta.
    E você só não está rico por que é bonzinho
    com o mundo e não faz marketing político.
    abs

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