A arma secreta dos filisteus

(I Samuel 17:1-11)
Tanta coisa acontecendo em Israel e os filisteus quietinhos. Estranho, não? Pois é. E não durou muito: na época em que Davi estava trabalhando no palácio, os filisteus começaram a se movimentar e acamparam entre Socó e Azeca, no território de Judá, um lugar conhecido como Efes-Damin, Fronteira Sangrenta. Saul ficou sabendo, juntou seu agora bem treinado exército, e foi acampar no Vale de Elá.
— É lá?
Humpf. Elá, como vocês sabem, é carvalho em hebraico. Continuemos.
Então os filisteus ficaram no morro do lado de lá, os israelitas no morro do lado de cá, e passavam os dias trocando insultos:
— Ô, do pau cortado! Sua mãe é tão feia que a sombra dela fugiu!
— Tá falando o quê, macaco? Sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela!
— Sua mãe é tão velha que esqueceu a bolsa na Arca de Noé!
— Sua mãe tem pêlo na teta!
— Sua mãe tem pêlo no útero!
— SUA MÃE PASSA ATUM NA BOCETA E DÁ PRO GATO LAMBER!
— FILHO DA PUTA!
— UHU! Apelou, perdeu!
— Merda…
E assim passavam-se os dias, com xingamentos de um lado e de outro e nenhuma ação. Até que um dia, no meio da guerra verbal, os israelitas viram alguém saindo do acampamento dos filisteus e vindo para a borda do morro.
— Ô, que palhaçada é essa? Tá montado na cacunda do seu pai? Hein! Fala! Responde! Resp… Epa.
O tal homem parecia mesmo estar encarapitado nos ombros de alguém. Claro, ninguém podia ser daquele tamanho. Mas acontece que Golias era: quase três metros de altura. Trazia na cabeça um capacete de bronze, e estava enfiado numa armadura, também de bronze, que pesava mais de 70 quilos. As pernas estavam protegidas por caneleiras e ele carregava nos ombros um dardo de bronze. Sua outra arma era uma lança, cuja haste parecia um eixo de tear, e da qual só a ponta pesava quase 10 quilos. A frente desse gigante encouraçado ia seu escudeiro, um homem de estatura normal, mas que parecia o Nelson Ned se comparado ao patrão. Postou-se bem de frente para onde estavam os israelitas, botou as mãos na cintura e começou a gritar com seu vozeirão:
— Ô, suas frangas do inferno! O que vocês estão fazendo aí? Querem briga, é? Pois venham! Eu sou filisteu, com muito orgulho. E vocês, são o quê? Escravos de Saul? Pffff… Olhem, vou propor uma brincadeira a vocês, uma aposta. Seguinte: escolham um de seus homens para lutar comigo. Qualquer um. Se ele me matar, nós seremos seus escravos. Caso contrário, vocês nos servirão. E aí, não dizem nada? Está lançado meu desafio, suas bichas! Mandem alguém. Mandem qualquer um.
Golias deu meia-volta e retornou calmamente à sua tenda. Do lado de cá, Saul e todo o exército israelita estavam apavorados. Recusar o desafio de Golias seria uma demonstração de pusilanimidade. Mas quem poderia ir lutar contra tamanho gigante? Lembremos que, fosse quem fosse, teria o destino de Israel em suas mãos. Quem teria coragem e força suficientes para enfrentar um guerreiro de três metros de altura? Quem? Quem?
Bah, vocês sabem quem. O suspense é só para não perder o costume.

Observação: Todas as variantes da Tradução João Ferreira de Almeida dizem que Golias tinha 6 côvados e meio de altura. Se considerarmos que o côvado tem 45 centímetros, chegamos a 2,92m. Há quem fale em côvado de 66 centímetros, o que nos daria um gigante de mais de 4 metros. No entanto, a Tradução na Linguagem de Hoje, da Sociedade Bíblica do Brasil, diz que o gigante filisteu tinha 2,10m, nada de descomunal. Não sei de onde os tradutores da SBB tiraram essa medida, mas arrisco dizer que foi mera preocupação com a verossimilhança. Uma grande bobagem: depois da travessia do Mar Vermelho, quem é que vai se preocupar com verossimilhança, meu Deus?
O que eu acho: Davi matou um cara de metro e oitenta de altura, nada de mais. Falou para seu filho, Salomão, que tinha matado um homem de mais de dois metros. Salomão, por sua vez, contou a Roboão que vovô matara um filisteu de 2,5 metros. Então alguém teve a idéia de escrever logo a história, antes que começassem a dizer que Golias usava o Mar Morto como ofurô.

31 comments

  1. É importante lembrar que, aparentemente, a estatura média do ser humano tem aumentado ao longo dos anos. Talvez 2,10m para os padrões da época fosse muito. Gosto muito do seu blog! Um abraço!

  2. Nossa… quase 3 metros?????….
    Grande coisa… o O’neil tem 2,16 ( acho ) e não consegue acertar um lance livre…. agora imagine um gigante de 3 vesgo… tem gente q levanta a hipotese do gigante ter problemas de visão periferica… coisa de genetica e agravada pelo capacete q só tinha um espaço na frente… oque possibilitava o nanico do Davi a ficar brincando de pega pega com a esfinge…

  3. Eu gostaria de saber o significado da palavra “pusilaminidade”, estou na Inglaterra e aqui nao tem nenhum Aurelio facil.
    Me de essa ajuda aih, Marco!
    Antes que pense: isso nao eh uma ironia 🙂

  4. Ajuda:
    Sei que nada tem a ver com o post, mas foi aqui que vi pela primeira vez um post que tinha algo do tipo: – O google direcionou para o meu site pessoas que procuravam receita de bolo de fubá – depois disto, marco, li e vi isto em varios sites….como pode-se fazer está identificação?como o google e outros sites de busca direcionam uma pesquisa a um site?
    Valculhei alguma coisa mas não encontrei nada concreto, que realmente explicasse como funciona!
    Obrigada!

  5. Pusilaminidade.
    Tente falar isso.
    Eu tentei dez vezes e não consegui.
    Procura no Gúgol: Só tem 14 referências a essa horrível palavra. Onde achou isso, cara? Vc é neurótico mesmo!

  6. Comentário grande pra caralho. Oh, well.
    Segundo Zacharia Sitchin (sei lá como escreve o nome desse viado), autor de “O Décimo Segundo Planeta”, os gigantes da antiguidade eram híbridos de ETs (os famosos deuses-astronautas) e seres humanos.
    Parece viagem louca, mas o livro é *incrivelmente* fundamentado, o cara que o escreveu é consultor da NASA e o escambau. Aliás, a descoberta desse novo planeta, o Sedna, havia sido “profetizada” nesse livro, e ele é supostamente o planeta de ondem vieram os Nefilim (termo que na bíblia foi traduzido como “os filhos de Deus”, causando uma polêmica entre teólogos por muito tempo)
    Recomendo a qualquer um que não aceite a explicação bíblica da criação da Terra e do homem, é realmente bastante interessante.

  7. É claro que você não achou, Luiz Eduardo. O analfabeto aqui escreveu errado. O correto é pusilanimidade.
    pusilanimidade (substantivo feminino)
    1 característica ou condição do que é pusilânime
    2 fraqueza de ânimo, falta de energia, de firmeza, de decisão
    3 medo, covardia

  8. putz, eu tb sofro rindo na frente do computador no trabalho e tendo que disfarçar pra não parecer idiota… se bem q eu sei que várias pessoas dessa sala tb lêem esse blog. Aliás, achei o link aqui.

  9. Confesso que leio os comentários que você recebe e acho metade puxação de saco e a outra metade uma tentativa vã de falar alguma besteira edificante. Tipo este comentário aqui ó:
    “Confesso que leio os comentários que você recebe e acho metade puxação de saco e a outra metade uma tentativa vã de falar alguma besteira edificante.”

  10. Realmente, esse post ficou foda. Quem diria que a bíblia poderia ser tão interessante; é aquela história ” não é o que se conta, mas como se conta”. Sobre a “cena” dos insultos, por uns instantes voltei a ser um menino desbocado, que, se chamado de veado ou qquer outro insulto, rebatia:” veado é verde, verde é bambu, bola na rede, meu pau no te cu!”. Coisa que deixaria os crentes embasbacados!
    (Post editado por conter propaganda. Rodrigo, chega disso)

  11. Aeee muito boa o peixe na buceta e tal.. hahahaha. Tenho alguns textos de minha autoria que são de bom tom para chutar baldes de cristãos e católicos e seguidores de Javé em geral, mas que na realidade não possuem o teor humorístico que vc coloca nos seus.. se vc quiser lhe mando alguns para apreciação e de repente vc pode dar algum tom de esculacho e colocar no seu blog se quiser.

  12. Marco, esse post ficou ótimo, e realmente fica mais legal usar “Boceta” que “Buceta”, parece que enche mais a boca para falar!
    abs.

  13. “SUA MÃE PASSA ATUM NA BOCETA E DÁ PRO GATO LAMBER”
    Isso me lembrou um lance em que a mãe da menina escondeu o Ricky Martin dentro do armário pra fazer uma surpresa pra filha.
    Quando ela voltou da escola, a casa estava vazia mas havia câmeras pra tudo quanto é lado. Ela, ao ver que não tinha ninguém, ao invés de fazer o percurso normal e abrir o armário do quarto, fez exatamente o que diz a frase do gato, mas era um cachorro não era atum, e sim patê de carne.
    Lógico que o programa foi cancelado.
    E claro que isso não tem nada a ver com o post, mas eu lembrei e só quis dizer *cá*

  14. Po Marco, não precisa ser assim tão radical né? Nada impede do Golias, caso vivesse em nossos tempos, ter tamanho suficiente para jogar basquete na liga norte-americana, e isso é alguns centímetros a mais que 1,80…
    Abraço

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