O retorno da Arca

(I Samuel 6)

Já fazia sete meses que a Arca da Aliança estava na Filistia, passando de cidade em cidade e deixando atrás de si um rastro de homens que não podiam se sentar. A situação tornou-se insuportável. “Não tem cu que agüente”, como diz aquela bela canção. Então os filisteus foram pedir conselho a seus sacerdotes e magos:
— Olha, não tá dando mais. Manter esse baú israelita aqui na Filistia é loucura. Queremos mandar esse troço de volta.
— Mandem, ué. Mas não mandem sem um presente, pelo menos, que é para os israelitas saberem que é de boa fé que vocês estão devolvendo o baú deles.
— Hum. Que presente?
— Algo que demonstre que reconhecemos a derrota: mandem cinco hemorróidas de ouro e cinco ratos de ouro.
— Er… HÃ???
— Isso mesmo: vocês vão mandar fundir hemorróidas e ratos de ouro, e este será o presente para os israelitas e para o deus doido lá deles. Cinco de cada um, representando os governadores filisteus. Porque a praga que atingiu o povo atingiu a eles também. Ah, atingiu! É bonito de se ver um governador se arrastando por aí, suando frio levando na mão uma almofadinha de rosca.
— Hehehehe.
— É, até uma praga tem seu lado bom. Pois então, com esse presente talvez o deus israelita deixe nossos cus em paz. Não vale a pena sermos teimosos. Há muitos séculos os egípcios resolveram ser teimosos, e o tal Javé os infernizou até o limite. O cara não desiste.
— Tá bom. E aí a gente vai até lá e entrega o baú junto com os presentes?
— Estão doidos? Os israelitas acabam com a raça de vocês. Não, não: vocês vão botar o baú numa carroça. As hemorróidas e os ratos de ouro vão numa caixa ao lado. A carroça será puxada por duas vacas. Vocês vão deixar as vacas irem por onde bem entenderem. Se elas forem para Bete-Semes, em Israel, isso significa que o que aconteceu foi mesmo um castigo do deus deles. Caso contrário, a praga terá vindo por acaso.
— Não é um procedimento meio esquisito não?
— Procedimento meio esquisito é fazer banho de assento todo dia. Somos seus sacerdotes, confiem em nós.
— Tá bom, então.
Os filisteus seguiram o conselho dos sacerdotes e magos. Para começar, fizeram os ratos e as hemorróidas de ouro. Cabe uma dúvida aqui: fazer um rato de ouro é fácil, mas e uma hemorróida? Será que usaram os governadores como modelos? Fico imaginando… Bom, não importa: fizeram as tais esculturas e botaram numa carroça junto com a Arca. Então a carroça foi andando conforme a vontade das vacas, sendo seguida pelos governadores filisteus.

É.
Como diz aquela música, sabe? Aonde a vaca vai / o governador vai atrás.
AHAM!
Perdão, perdão.

As vaquinhas foram mugindo, cagando e andando, e acabaram justamente em Bete-Semes, terra natal de Josué, na fronteira com a Filistia. Os filisteus seguiram a carroça até os limites da cidade, e ficaram observando.
Os habitantes de Bete-Semes estavam colhendo trigo no vale quando viram ao longe a Arca da Aliança se aproximando. Ficaram extremamente felizes, é claro, e correram para o objeto sagrado. As vacas devem ter ficado muito contentes ao verem que sua chegada era recebida com tamanha alegria. Mas não durou muito: os israelitas retalharam as pobrezinhas e, usando a madeira da carroça como lenha, queimaram sua carne como sacrifício. Vendo que tudo terminara bem, os governadores filisteus voltaram para casa, já sentindo algum alívio em suas “partes secretas”. Os israelitas festejavam e comentavam os estranhos presentes:
— Tá. Mandar esses ratos de ouro foi um negócio bem esquisito, mas pelo menos a gente sabe o que são. E essas outras esculturas aqui?
— Sei lá. Parecem com nada.
— Deixa eu ver… Ei, isso aqui não parece um cu com hemorróida?
— COMO???
— É! Olha só: o cu está aqui, aqui a hemorróida…
— Ah, você acha que é engraçado, não é?
— Er…
— Você acha que humor e escatologia são sinônimos, não é mesmo?
— Mas…
— DEVE MORRER DE RIR QUANDO ALGUÉM PEIDA, NÃO?
— Mas é que parece mesmo..
— ORAS, CALE-SE!
A festa em Bete-Semes foi até tarde, e teve apenas um pequeno contratempo: setenta homens foram fulminados porque olharam para dentro da Arca. Bobagem. O povo percebeu que a relíquia podia ser perigosa se continuasse ali, então enviaram mensageiros à cidade de Jearim, cerca de vinte quilômetros ao norte, com a seguinte mensagem:

Queridos amigos de Jearim,

Vocês não vão acreditar! Os filisteus mandaram a Arca da Aliança de volta. Não é o máximo? Ah, estamos tão felizes! Mas estávamos pensando: Jearim é uma cidade tão mais importante, não é justo que um objeto tão santo fique aqui em Bete-Semes. Então queríamos saber se vocês não gostariam de ter a honra de ficarem com a Arca.

Shalom!

Povo de Bete-Semes

Os homens de Jearim morderam a isca direitinho, e no dia seguinte mandaram um caminhão de mudanças para Bete-Semes.

19 comments

  1. É… Quando o negocio é passar a batata quente (no caso, a hemorroida quente) para outro, esses judeus sabiam usar a cabeça direitinho…

  2. Ei, Marco. Não vou nem comentar a história das hemorróidas de ouro porque não há o que falar. Acontece que as histórias são tão absurdas que peguei a mania de ir conferir no original pra tentar separar o que é piada e o que é “verdade” e achei um “errinho” seu nesse capítulo. Ali tá dizendo que não foram 70 homens mortos por olhar a arca e sim a ínfima quantia de 50.070 homens!!!! Praticamente um genocídio. Só não entendo como é que depois dos primeiros papocos os outros ainda tiveram coragem de olhar lá dentro. Mas pruma história onde se esculpem hemorróidas de ouro nada é de se admirar…

  3. “(O senhor)Feriu setenta homens do povo – cinqüenta mil homens.(…)”
    Quer dizer que da população total de 50 mil homens, 70 levaram porque espiaram dentro da arca.
    Javé não gosta de pessoas curiosas.

  4. Acabei de verificar que a tradução online não corresponde àquela que tenho em mãos. A que utilizo é a Tradução Ecunêmica, que reproduz a Traduction Oecuménique de la Bible (TOB -3ªed., Paris: Éditions du Cerf; Pierrefitte: Societé Biblique Française, 1989).
    Um edição revista e corrigida, com notas explicativa para gentios, pagãos e outros pecadores. Boa mesmo.

  5. Tá vendo, eu disse que os caras estavam vendendo as almofadas com furo no meio a rodo (almofadas de rosca). Heeheehee…
    O Senhor Javé é um cara batuta!
    T+

  6. Olha só o marcurélio promovendo o estudo bíblico, eu ja conferia sempre, e nessa eu não pude deixar de olhar, a Nova Versão Internacional, é bem “politicamente correta” nesse trecho também, mas não chega a a ser irritante não..

  7. “As vaquinhas foram mugindo, cagando e andando …” … Maldito, se eu perder o emprego por explodir em gargalhadas incontroláveis no horário de expediente, a culpa é sua !!!

  8. Fala serio..pensei q era onda mermuw…. a versao mais antiga fala”Mandem 5 tumores…” Mas daí peguei a mais velha e tem 5 hemorróidas de ouro mermuw.
    HuhHUHuHU!

  9. Como confia nas mais modernas??? Tem que confiar nas mais antigas. Afinal, os caras estavam lá. Assistindo tudo de perto. Nada de telefone-sem-fio… :-)))

  10. BOM, É A PRIMEIRA VEZ QUE VENHO AQUI E CONFESSO QUE ESTOU CONFUSO… TUDO BEM QUE PASSEI BEM RÁPIDO E SÓ LI O TEXTO DE HOJE… MA ME DIGUE UMA COISA SR. MARCO AURÉLIO, ISTO AQUI NÃO É UM SACRILÉGIO É?!?!?! VOCÊS TODOS NÃO SÃO UM ONTE DE ANTI-CRISTOS NÉ?!?!?!?! O QUE SE PASSA AQUI????
    ACHO QUE SÓ DESTA MANEIRA COMEÇAREI A LER A BÍBLIA!!!!!! BOM, VAMOS VER NO QUE DÁ…

  11. Pô André, relaaaaxa. Toma um leitinho, cata umas rosquinhas e leia com carinho.
    Ô, será que as hemorróidas eram em forma de rosquinhas inchadas?
    Hummm…
    Cinco anéis para os israelistas agradar…

  12. Deve ser um problema para quem tem hemorróidas ouvir alguém propondo que ele coma rosquinhas inchadas, heeheehee. Deve dar um desespero danado…
    Acho que como todos por aqui tbm estou lendo uma versão em pdf da bíblia para acompanhar a saga, e me pergunto: quando eles fizeram as estátuas das hemorróidas eram com ou sem as bundas tbm?
    Uma coisa é certeza, com bunda valeria mais, heeheehee.

  13. Como o Edi Maicedo hoje tem a arca, que se não tiver mais as hemorroidas de ouro deve estra recheada dos 30% que pede aos seus fies, para ganharem de javé , casa, comida, roupa lavada e carro zero….
    So que deviamos escrever a ele para não comer pimenta, pois pode ganhar hemorroidas e dai ter que fazer um banho de descarrego de acento….e sugerir que compre uma almodada com furo no meio para por em seu avião ou Mercedes.Aliás deveriamos sugerir o mesmo ao Lula, pois viaja muito.

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