A malhação faz bem ao coração

Olá, crianças. Titio Marco Aurélio acaba de chegar da …dmia.
— DE ONDE???
DA ACADEMIA, CARALHO! DA ACADEMIA! Primeiro dia hoje. E o pior foi que… que… gstei…
— HEIN???
EU GOSTEI DAQUELA PORRA! Tá, foi primeiro dia e tal, peguei leve. Mas foi legal.
Nunca tinha entrado numa academia. É engraçado. Aquele monte de pessoas andando, correndo, pedalando, subindo escada, tudo sem sair do lugar. Aí quando saem da academia, pegam o carro para irem até suas casas a duas quadras de distância. Trabalham no segundo andar e sobem de elevador. Lastimável. Além do mais, eu sempre imagino como seria um visitante de outro planeta presenciando certas situações. Creio que numa academia, vendo todas aquelas pessoas correndo em esteiras, o hipotético visitante jamais acreditaria que somos os seres dominantes do planeta. Não, de jeito nenhum: pensaria que somos os hamsters de estimação de uma espécie superior.
Considerações filosóficas à parte, academia, assim como banheiro, é lugar para se fazer esforço, e foi o que eu fiz. Cheguei e o instrutor (muito gente boa, para minha decepção: eu estava torcendo para ser um brucutu sem cérebro, só pra depois eu poder falar mal) me perguntou se eu já havia feito academia — não —, se praticava esportes — não —, se fazia alguma atividade física, qualquer atividade física, pelo amor de Deus!!! Hmmmmm… Nhá. Depois de enxugar uma lágrima furtiva do canto do olho, ele me levou até a esteira. Explicou como funcionava, regulou pra 4 km/h e me falou para fazer 40 minutos. Claro que eu sou desobediente, então fui aumentando a velocidade da esteira até chegar a 5km/h e fiz uma hora e dez. Pouco mais de cinco quilômetros. Na boa.
— Tá bom já, Marcão. Vamos fazer umas abdominais agora?
É claro que esse “vamos” era o tal de plural majestático, ou sei lá o nome desse treco: o papai aqui é que ia fazer as (os?) abdominais. E foi aí que a porca torceu o rabo, e eu também. Subi lá, o cara me explicou como funcionava o aparelho (sabem aqueles robôs de combate de Matrix Revolutions? Então, o aparelho não tinha nada a ver com eles). Olhou pra minha barriga — o que exigiu um movimento bem abrangente de olhos — e deu minha sentença:
— Duzentas, beleza? Vinte séries de dez. Acha que agüenta?
— Sei lá, não faço abdominais desde os 17 anos. Mas posso tentar.
Fiz dez séries e já queria sair correndo daquele lugar, chorando e arrancando os cabelos (da bunda). Mas depois da 12ª série o negócio foi ficando mais tranqüilo e acabei fazendo 40 séries. QUATROCENTAS ABDOMINAIS, MEU DEUS! Os músculos da minha barriga, que não davam o mínimo sinal de vida pelo menos desde 1992, me disseram “oi” hoje. Acho que amanhã eles passarão o dia gritando “FILHO DA PUTA!”, mas tudo bem.
Depois dos abdominais, o instrutor me mandou pra casa. Deve estar torcendo pra eu não aparecer mais. Doce esperança! Amanhã estou lá no mesmo horário. No fim das contas, foi um negócio bom. Entrei em contato com partes do meu corpo que eu nem lembrava mais que existiam, como o impotente que, depois de anos, finalmente resolve seguir o conselho do Pelé e falar com seu médico. Não, caralho, não fiz musculação peniana. Vocês entenderam!
E tem a mulherada da academia. Ah, se eu não fosse comprometido…

31 comments

  1. Tô falando que tu vai virar marombeiro ! Se bem que acho que você não devia ter exagerado no primeiro dia…devia ter feito só o que o instrutor mandou, mesmo sendo fácil… amanhã vc vai estar quebrado e… depois de amanhã vai estar pior ainda !
    Mas não se preocupe, tem uma luz no fim do túnel… depois de uma semana as dores passam. Mas se vc parar um dia que seja, elas voltam.
    Oremos. [Pausa]

  2. Hah, muito boa a parte dos alienígenas. Mas pior que academia (nesse aspecto, heh), só fisioterapia. A primeira vez que eu entrei naquele lugar, todos aqueles idosos fazendo movimentos em câmera lenta; umas camas largas e baixas, onde se deitavam três ou quatro caras… tudo aquilo era muito bizarro. Eu acho que se as intenções dele (do alien) fossem hostis, ele até desistiria desse planeta. 🙂
    Mas o pior de tudo foi quando um cara apareceu, lá pela minha décima sessão, e gritou pro fisioterapeuta:
    – Ah! Marcel! Quanto tempo! Nós estudamos juntos no COC! E no que você se formou?
    – Ahm… fisioterapia.

  3. isso vai render ótimos posts. tu vai ver nos dias seguintes, quando a sensação na barriga é de “dor de barriga”
    tá legal que você é comprometido, mas fala ae da mulherada, digamos assim, sob um olhar clínico…

  4. Adorei! não conseguia parar de rir e se depois de tudo isso vc ainda conseguir ler esses comentários, parabéns! Mas pelo que vc contou acho que logo, logo, vc vai estar implorando por uma morte mais digna…rs
    beijos

  5. Só tome cuidado com os uniformizados. Esses são pergigosos. E tome cuidado para não virar um. E fique longe da aula de Spinning ou algo assim. E se tiver Yoga e a professora for gostosa, não perca.

  6. Faz Yoga sim, cara. Mas não porque a professora é gostosa. Faz porque é muito bom. Apesar de não cuidar só da saúde do corpo, cuida dela melhor do que qualquer malhação. Dá uma olhadinha aqui: http://www.yoga.pro.br . E depois, por favor, não deixe de fazer uma versão satirizada da Bhagavad Gita… “Krishna, me chicoteia!”…
    :-)))))))

  7. Todo começo é assim mesmo… dói muito, mas depois vc se acostuma, e começa a achar leves os pesos… mas fala sério, malhar é muito bom, a gente fica numa disposição danada, só não faça como eu…parei, por falta de tempo mesmo…mas sinto muita falta… principalmente do professor…ui…rsrsrs

  8. Estava pensando esses dias em aproveitar as férias e fazer alguma atividade física, não queria academia pelos mesmo motivos que vc.E sendo mulher a pressão almenta, por mais que tu não queira ser um “doente cultural” como diz Fernanda Yang, as vezes é um pouco dificil fugir…sabe como é padrões de beleza imposto.Acho que vou tentar espero que consiga levar bem como tu levou.

  9. Se voce durar alguns meses na academia e tiver as companhias favoráveis para isso (sim, voce vai fazer amizades na academia), já tô vendo você comprando um quimono e indo pra uma aula de judô ou jiujitsu.
    Aí voce desiste, larga tudo de vez e entrega seu corpo ao sedentarismo anacrônico e o coração ao infarto…

  10. Bom, você pode continuar fazendo academia: coloque um negão de um pau de 50cm correndo atrás de você, querendo te dar um abraço bem forte por trás, com você correndo na esteira. Faça isso para ver como dá certo.
    PS: nem adianta dizer que eu já tentei. Quem tetou isso foi o meu amigo, Wingnut…

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