Se depois da travessia do Jordão e da conquista das cidades de Jericó e Ai os povos de Canaã já tinham medo dos israelitas, imaginem só depois da seqüência impressionante do último capítulo. Pois é: Jabim, o rei de Hazor, ouviu as notícias aterradoras e tratou logo de se aliar a seus vizinhos para formar um exército à altura do de Israel. Para isso, mandou mensageiros a Jobabe, rei de Madom, aos reis de Sinrom e Acsafe, aos reis da região montanhosa do norte, aos do vale do Jordão, aos do litoral do Mediterrâneo, aos cananeus que habitavam o outro lado do rio, aos amorreus remanescentes, aos heteus, perizeus, jebuseus e aos heveus, que viviam ao pé do monte Hermon. É, parece que o cara estava mesmo decidido a acabar com os israelitas. Seus vizinhos aprovaram a iniciativa, juntando seus exércitos e marchando até as margens do riacho de Merom, onde acamparam e começaram a preparar o ataque a Israel.
O autor do livro de Josué diz que era um exército com tantos homens quanto são os grãos de areia da praia. Com serem muitos, ainda tinham muitos cavalos e carros de guerra. Coisa para assustar qualquer um, e ainda mais um povo nômade mal equipado como era o de Israel. E Josué ficou mesmo assustado:
— Ih. Fodeu.
— Que que fodeu, Josué?
— Oras, o quê! Cê não tá vendo o tamanho do exército que está se preparando pra atacar a gente, Javé? Não temos chance contra eles.
— Pô, aí cê tá me menosprezando… Confia em mim, Josué, que cês vão acabar com esses caras, aleijar os cavalos deles e queimar os carros de guerra.
— Tadinho dos bichinhos…
— Bah! Vai confiar em mim ou não?
— Tem outro jeito?
— Hum… Não.
— Então tá.
Josué juntou seus soldados e o exército israelita saiu para atacar o inimigo. Javé deu uma forcinha de novo, e Israel saiu vencedor da batalha. Foram mortos todos os soldados dos reinos que haviam se aliado contra os israelitas. Depois disso, Josué voltou, tomou a cidade de Hazor e matou Jabim, o rei, e todos os moradores. E fez o mesmo com todas as outras cidades, é claro. Com exceção de Hazor, nenhuma delas foi destruída, e de todas os israelitas tiraram o espólio de guerra.
Com isso a conquista de Canaã estava praticamente concluída. Josué tomou toda a região do sul, a terra de Gosém, as planícies do território que depois viria a ser da tribo de Judá, o vale do Jordão, as montanhas, o litoral, e toda a terra até a fronteira com o Líbano. Em todo lugar a mesma regra: nenhum homem vivo (pelo menos essa é a história oficial…). Os israelitas acabaram também com os anaquins, uma raça de gigantes que moravam em Hebrom, Debir, Anabe e nas montanhas. Gigante, entenda-se, era qualquer cara um pouco maior que um israelita comum. Oscar Shmidt, o Mão Santa, seria um anaquim naquela época.
Derrotados os anaquins, os israelitas podiam se preparar para a divisão da terra entre as tribos e um merecido repouso. Esse negócio de uma carnificina atrás da outra cansa qualquer um…
Esse Josué tinha sobre nome, se não tinha eu sugiro um bom pra ele, que tal Josué W. Bush ?
Eu contei essa historinha pra minha irmã que faz parte de um grupo jovem de uma igreja aqui perto de casa. A reação dela foi ÓTEMA.
Josué é o mais muito doido dos caras… Melhor q ele só Isaias e Sansão (esse sim seria meu herói c n tivesse c rebaixado para a megera da Dalila…).
Sou Evangélico, é muito bom ver suas “versões” das histórias da bíblia… podia lancar uma versao chamada “Bíblia na linguagem dos jovens e adolescentes”.
Aí, se os caras aniquilaram os anaquins, quem sobrou para se tornar o Darth Vader? Vai me dizer que além dos anaquins acabaram com os Skywalkers também?
Esse negócio de matar todo mundo das cidades ocupadas tem nome: genocídio.
Os judeus matavam todo mundo, mas depois esses mesmos povos sempre voltavam cada vez mais fortes… não sei não, mas isso me parece história de pescador.
Aí Marquito, me mata uma curiosidade que tive agora, de repente…
Voce agora falou de gigantes e tudo. Mas vc lembra se tem em alguma parte da bíblia falando em Anões????
Heheheheheh
Tem o Zaqueu, coletor de impostos que estava à toa na vida e teve que subir numa árvore pra ver Jesus passar, cantando coisas de amor.
Brigadinha pela resposta!!!
Já viu que num saio mais daqui né?!!!
Ô vício!!!!
Bj´s
anões e gigantes… não sei de onde saíram os japoneses ainda
Essas versões são bem bacanas, mas vc poderia usar uma lingugem menos agressiva né? Afinal, c as coisas de Deus ñ se deve brincar.