As fronteiras do país e os responsáveis pela divisão da terra

(Números 34)

— Ô Moisés.
— Fala, Ja-Javé.
— Eita! Que porra de túnica é essa?
L-lê, ué.
— Hum… zbreus zegito… pedra… blablablá povo bunda… monte nebo… Ô Moisés, cê tá pensando que é o quê?
— Tô p-pensando n-nada n-não, a-apenas u-usufruindo do meu d-direito de p-protestar.
E quem foi que disse que você tem o direito de protestar???
— EU d-disse. Eu a-ainda sou l-líder desta p-porra. Se n-não g-gostou, a-acaba lo-logo com a m-minha r-raça.
— HUMPF. Vontade não me falta, Moisés. Mas vai ser mais legal se você morrer no Monte Nebo mesmo, vendo a tão ansiada Terra Prometida…
Fi-filho da p-puta…
O que você disse???
FILHO DA PUTA!
— Moisés, Moisés… Cê tá mais folgado que seu irmão Arão, que eu o tenha. Bom, vou deixar passar, não gosto de chutar cachorro morto. Vamos trabalhar. Quero falar pra você das fronteiras do país depois que vocês conquistarem Canaã e… Opa, foi mal. Você não vai entrar lá, né? Hehehe…
— N-não f-fode, Ja-Javé…
— Porra! Antigamente você tinha senso de humor… Bom, a fronteira do sul irá desde o deserto de Zim ao longo da fronteira de Edom. No leste ela vai começar ali na ponta sul do Mar Morto, depois voltará para o sul, passará por Zim até Cades-Barnéia. Em seguida vai passar ali por… Bah, quer saber? Vou fazer um mapa aqui e já te passo.
— Ah b-bom… Não e-estou c-com sa-saco de f-ficar de-desenhando.
— Nem eu de ficar descrevendo. Além do mais eu estou me adiantando: antes de dividir a terra, é necessário que vocês saibam quem vai fazer a divisão.
— U-ué… E-eu e o E-Eleazar p-podemos fa-fazer isso.
— Não podem não. Primeiro porque até lá você já terá peidado no fubá.
— Hu-humpf…
— Então a divisão será feita por Eleazar, Josué e um líder de cada uma das nove tribos e meia, já que Rúben, Gade e metade de Manassés já se adiantaram e ficaram com estas terras aqui. Pega aí a lista dos líderes:

— P-peraí. D-dois fi-filhos de A-Amiúde? Que fa-favorecimento é e-esse?
— Não seja burro, Moisés. Como é que um cara só pode ser das tribos de Simeão e Naftali ao mesmo tempo? O negócio é que Amiúde é um nome muito comum por esses dias. Não lembra da primeira contagem do povo, quando o responsável pela contagem na tribo de Efraim era um tal Elisama, filho de Amiúde?
— R-recordo va-vagamente.
— Então é isso: são dois Amiúdes diferentes. Um é de Chão de Giz e o outro é de Geni e o Zepelim.
— CO-COMO???
— Bah, cê não manja nada de Qual é a música… Bom, então é isso.
— E o m-mapa, Ja-Javé?
— Que mapa? Ah, o mapa! Toma, pega aí:

Divisão das Doze Tribos de Israel em Canaã

— Hum… T-tá meio a-apagado e-esse m-mapa.
— Não torra. E vamos em frente, temos outros detalhes geográficos para tratar.

19 comments

  1. Ahahahahaha eu já lia essas paródias a moh tempão, e soh hoje tive a disposição para comentar. Afinal, com trilhoes de comentarios/post, o meu nem faria falta mesmo 🙂
    vou baixar os Pê-dê-efes 🙂

  2. Porque que toda a vez que leio assas suas histórias eu não entendo porra nenhuma? Será que é pelo fato de ninguém ter me influenciado a ler a bíblia ou é vc que viaja muito com esses seus pensamentos férteis (cabeça cheia de fertilizante hein)

  3. Vc sabe que cada vez que venho aqui e encontro uma passagem da Sagrada Reescritura, segundo Marcurélio, quase tenho um orgasmo intelectual. Isto é das coisas mais fantásticas que já li. A sátira perfeita. Não me canso de dizer. E depois você diz que eu exagero? Vtnc,sv!

  4. É verdade Marco!
    Este é um jeito ireverente e jovem de mostrar ao mundo o grande Deus do Velho Testamento!
    Continue sendo este grande irmão que te ajudado a espalhar ainda mais a Palavra!

  5. Geni e o Zepelim???? Eu não conheço essa música…. era da Escola Dominical Marcu Aurélio. Hehe.
    Abraço valeu ter respondido ao comments… só não respondi o e-mail porque…. ichiiiiii

  6. cara vc nao sabe o q ta fazendo? satira fraquinha pra ridicularizar quem nao reage. mas literalmente falando, ta fraquinho pra caramba…ta pior q casseta e planeta. qualque idiota (alem de vc) poderia escrever essa porcaria. vai caçar um trabalho.

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