Brincadeira de criança: como é bom, como é bom!

Este fim-de-semana encontrei os velhos amigos cariocas (tá, e um AINDA curitibano). Foi foda e tal, como era de se esperar. E além disso, ainda conheci uma garota surpreendente, a Tati (boto o link quando souber), amiga da Mucama da Torre. A Tati propôs várias vezes que brincássemos de escrever história. Eu me empolguei com a idéia, mas ninguém quis brincar. Então vamos brincar aqui: eu começo e vocês vão continuando aí nos comentários. Mas devagar, pra não virar zona, ok? Beleza. Então vamos lá. Começo com uma frase que surgiu de uma das muitas divagações de viagem em que Risadinha, Tonon e eu sempre acabamos mergulhados:

Glândio Prepúcio Pinto achava a vida um saco.

É com vocês.

126 comments

  1. Lá, ele encontrou o Ace Ventura que estava procurando o seu macaquinho que caiu no primeiro filme da série. Resolveu então desistir da vida religiosa e foi aprender a fazer caretas com o Ace.

  2. e lá encontrou seus novos mentores. Mestre ancião e mestre dos magos. Um dia em suas caminhadas matinais ao redor do templo tropeçou em algo estranho no chão. Resolveu investigar e ver o que era. Cavucou e cavucou e achou um pequeno baú. Nele tinha uns documentos muito antigos. Revelando seu passado. E foi al´que ele descobriu que era filho de mestre dos magos. Ele então percebeu que não era nada estranho suas cabeças serem tão parecidas. Mas como mestre dos magos que negou a carne sempre em sua vida poderia ter um filho…

  3. Então , após assistir àqueles episódios do South Park em que o Cartman descobria que a mãe dele era o pai dele, Glândio resolve fazer um teste de DNA.
    Mas não tinha grana pra isso. Então mandou uma carta pro Programa do Ratinho

  4. Ratinho então, impensadamente, faz uma piada com o nome de Glândio. Nesse momento, a vida termina de encher o seu saco, e ele finalmente explode, toma a haste do microfone da mão do contra-regra e começa a chacinar o auditório.
    Ratinho tenta fugir, mas Glândio o nocauteia e depois sela as saídas com corpos humanos.

  5. Glândio inicia um inflamado protesto contra a baixa qualidade da programação da TV brasileira em pleno Programa do Ratinho. A platéia, ou o que sobrou dela, delira quando Glândio chama João Kléber de pária. É claro que ele, primeiro, precisa explicar o que pária significa. (Deus, como sou preconceituoso!)

  6. Logo em seguida, Glândio larga o microfone, ergue as mãos para a platéia em um gesto de vitória digno de Rock Balboa e resolve sair do auditório, empurrando os corpos empilhados, mas na saída ele se depara com um oficial de Justiça, que lhe entrega uma intimação do advogado de João Kléber para comparecer ao julgamento do seu processo de calúnia e difamação…

  7. enquanto aguarda o julgamento, Glândio lê tudo sobre direito e resolve dispensará um advogado, pois ele mesmo fará sua defesa (nesse momento ele olha pela janela e contempla um parque com crianças brincando)…

  8. oProfeTa!
    … nem deu tempo do infeliz morrer direito e como num passe de mágica sirenes da polícia começam a soar na rua debaixo. Glândio, ainda de posse da arma de fogo procura uma saída, precisa fugir e rápido, sua identidade não pode ser descoberta…

  9. …Mas Marcurelio estava hipnotizado, ouvindo Depeche MOde, Erasure e New Order, e nao lembrava mais de Glandio, quando este resolveu aderir e come;ou a cantar junto com marcurelio: “Give a little respeeeeect, tuuuuu meeeee”

  10. Começa a tocar “Oh l’amour, broke my heart, now I’m aching for you…”. Glândio sente uma pontada em seu coração e começa a chorar compulsivamente. Marco lembra Pinto que Pinto tem que fugir. Mas Pinto se sente preso a Marco, e lhe diz que sem ele não pode ir.
    Começa a tocar “Something more to use you… Something more to get used by you…”. Um lampejo lascivo passa no olhar de Glândio, e Marco percebe. Quando está quase correndo dali, a polícia entra. Os policiais, ao ouvirem a música, começam a dançar festivamente, e todos cantam juntos “sweet dreams”.

  11. Mas aí o Pinto fica com muito ciúme, porque ele é que queria ser o garoto prodígio do Bostman, e então começa a lutar bravamente com Marco Aurélio para poder assumir o tão sonhado posto.

  12. oProfeTa!
    E a luta foi feia viu?! O Pinto começou batendo. Mas Marcurélio usando aquele golpe que coloca todo o peso de sua “cabecinha” em cima do coitado Pinto, começa a virar o jogo, ele bate no Pinto, ele soca a cabeça do Pinto…

  13. oProfeTa!
    Mas o Pinto lembra que ele é o personagem central dessa porra de história, e mesmo cego (igual o VannDaime na Tela Quente de ontem) vira uma cabeçada em Marcurelio, que primeiramente parece não sentir afinal a sua cabeça era maior que a do Pinto mas passados alguns segundos começa a cambalear, parecendo o argentino a levar um soco do Popó…

  14. Resgata Marco das trevas bem na hora em que ele já estava atravessado com um espeto de fora a fora feito um porco assado!!! Marco faz cara de quem nao gostou de ser resgatado bem na hora do seu principal momento de lazer: SER ESPETADO!!! Como não tinha nada a ser feito, faz as pazes com pinto que o surrou e…

  15. Por que ele fez isso, meu Deus??? Por que??? Por que atirar no próprio Dragão/Cachorro que o salvara??? Ah, já sei… Porque ele não queria ser salvo do espeto, né??? He, he, he!!!

  16. Pois é Profeta, quando eu era pivetona eu achava que aquele filme “365 dias” durava o ano todo, e ficava imaginando como as pessoas faziam pra assistir.
    Podem continuar a história.

  17. para um campo de nudismo e lá chegando Marco e seu amigo inseparável Senhor Brownlioo resolvem tomar um bom banho… E então no meio do banho, sem querer Marco deixa cair o sabonete no chão e, ao abaixar, algo terrível acontece que o faz enxergar o mundo de forma diferente…

  18. Ele descobrira que o Senhor Brownlioo na verdade não era o Senhor Brownlioo. Este havia sido destruído pelo Capeta. O Capeta não queria perder Marco de vista. Nas mãos do Capeta, encontrava-se o Sr. Pinto. Este não aguentava mais ser levado de um lado para o outro e ameaçava…

  19. E entao, em uma nuvem de poder e gloria, aparece nos ceus, MOISES, que fala para todos
    – P-p-p-porra! Que-que-que que ta acontecen-cen-cen-do aqu-aqu-aqui?

  20. oProfeTa!
    “Ha ha hihi!!, Silvio Santos vem ai…”
    SS: -Mas oê, hihi, mm mm, Lommbriga, diga-nos quem temos aqui hoje?
    Lombriga: Sim patrããão! Hoje temos a caravana de Piraporinha do Sul, o personagem MOISES, eles acompanham Marcurééélio, que fugindo do capeta e do Ceo Pinto veio aqui, abrir a sua Porta da Esperança (ufff…)!!
    SS: Haha hihi, mm mm, Marcurélio… Está preparado? Vamos abrir a Porta…
    Tchan-tchan-tchan…
    Lá de dentro vem a figura dele, Pelezinho já fazendo seu merchandising: -Ceo Pinto está com depressão?! Consulte o seu médico, aquele remedinho azul resolve tudo! Ceo Pinto vai crescer, ficar grande e bonito como nunca dantes! Eu consultaria…”

  21. foi quando o capeta virou pra Moises e disse: “Tira a minha da boca e fala direito”…. o clima ficou ruim, e sentindo isso, marco rapidamente deu a mão pro pinto e saiu correndo…

  22. E a história acaba.
    Na verdade Ceo Pinto não é quem vcs pensam, Marco Aurélio num surto de raiva puxa os cabelos do Pinto e descobre que ele usava uma máscara.
    Todos ficam abismado e descobrem
    que seu Ceo Pinto na verdade é…

  23. Eles se enrolam numa briga amorosa. Entre tapas e beijos tropeçam e caem no chão, quando aparece o Mc Serginho (no céu?) cantando: “CHÃO! CHÃO! CHÃO! CHÃ-CHÃ-CHÃO! CHÃO! CHÃO!”…

  24. Até que Janete Clair baixou num Centro Espírita e ditou para o médium que Glândio deveria criar um terremoto para aniquilar todos os personagens dispensáveis de sua tumultuada trama…

  25. Pinto resolve não ir na jogada de Janete Clair. Pois aquele Pinto que MArcurélio desmascarou era apenas um impostor que o diabo havia feito. Então, Pinto, ainda com o passado muito confuso, resolve reiniciar a sua vocação religiosa mais uma vez, agora, junto com o Marco Aurélio…

  26. A saga da familia Glândio parte II.
    Quando Apolinho (apelido do Appolyon), completou 30 anos, ele foi visitado por um anjo, que resolveu dar-lhe 150 dólares e o mandou atravessar, clandestinamente, para os EUA, e lá chegando procurasse em um Cyber-Café, um clã de CS denominado “All-Kaida”, e então, ao encontrar o líder do clã, Apolinho teve uma visão que foi…..

  27. E Osama responde: “Maria Lúcia, Maria Lúcia, Maria Lúcia de Jesus, não sei se tu me amas, porque tu me seduz?”. E Marco vendo essa putaria diz:

  28. Então Glandio começa a xingar todos no céu, e joga marcurélio de lá, que cai como um saco de areia no chão e explode, e a explosão causa um estrago enorme e a grande maioria da população morre. Todos chegam ao céu cantando “ESTAVA A VELHA EM SEU LUGAR…E VEIO A MOSCA LHE FAZER MAL…” enquanto Glandio é obrigado a distribuir PÃO SOVADO para todos como castigo (SE SOVA = SURRA, PÃO SOVADO É UM PÃO SURRADO???) continuando…:
    as pessoas superlotam o céu e são mandados todos pro inferno pra grande FESTA DO CAQUI…

  29. Como essa onda de processo tah de lascar,o Glandio resolve fugir para os States (atraves de Cuba,pois ele não gosta de empreitadas faceis) para ver se consegue provocar outro MISTERIOSO blecauti e quem sabe ateh um bud (ou bug?) do milenio e,aproveitando o tal bud (ou serah bug?),executar um plano muito mais eficiente que o do Sean Conery em “Armadilha”,roubar todo ouro do Fort Knox e fugir com o Marcurelio pras Bahamas onde dariam uma irmanzinha para o Apollyon,que feliz da vida decidiria por fim voltar às aulas de ballet classico pelas quais tanto suspira em segredo…

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