Os Levitas (Números 3)

Não. De uma vez por todas: Os levitas NÃO SÃO caras que levitam. Levitas são os descendentes de Levi, filho de Jacó. Dito isso, vamos em frente.
O terceiro capítulo começa dizendo que Arão tinha quatro filhos: Nadabe, Abiú, Eleazar e Itamar. Nadabe e Abiú, como já vimos, foram mortos por deus num ataque de baitolagem congênita. Eles não tinham filhos, então Eleazar e Itamar serviram como sacerdotes durante a vida de Arão. Guardaram bem isso? Mas bem mesmo? Então tá. Podem esquecer, que não vai servir pra nada.
Bom, então deus chamou Moisés e Arão:
— E aí, seus songo-mongos. Lembra que eu falei que os levitas seriam dedicados ao serviço do Tabernáculo?
— T-toda hora cê f-fala isso, Ja-Javé.
— Falo quantas vezes eu quiser. Oras. Então é o seguinte: Cês vão chamar os levitas e dizer a eles que acabou a vida mansa: a partir de agora eles são funcionários de deus. Vão cuidar de tudo que for relativo ao Tabernáculo. Qualquer não-levita que resolver trabalhar aqui será morto.
— …
— Ué! Não vão reclamar? Não vão falar que condenar uma pessoa à morte por uma bobagem dessas já é demais?
— Nah. Já estamos acostumados.
— Isso aí! Assim que eu gosto. Mas deixa eu explicar esse lance dos levitas: Quando eu tirei vocês do Egito, matei todos os primogênitos egípcios, tão lembrados? Então. Aí depois eu disse que todos os primogênitos do povo de Israel seriam dedicados a mim, assim como as primeiras crias de todos os animais. Lembram disso?
— C-claro.
— Então eu tava pensando: Controlar isso vai ser um inferno. Então vamos fazer assim: Os levitas serão dedicados a mim no lugar dos primogênitos, e seus animais todos serão dedicados em vez das primeiras crias dos animais do povo.
— Boa saída.
— Eu sou foda, Arão. Mas para fazer esse negócio direito, vou precisar de uma ajuda de vocês…
— Ai… Lá v-vamos nós c-contar m-macho de no-novo…
— Como é que cê adivinhou??? Pois é. Cês vão contar todos os levitas com mais de um mês de idade.
— Com mais de um mês??? Puta merda, vai dar um trabalho do cão isso aí.
— Não chia…
— Tá. E depois?
— Façam a contagem primeiro. Depois a gente vê.
Então Arão e Moisés começaram a contar os levitas. Para facilitar o trabalho, dividiram a tribo em três grupos. Essa divisão foi feita baseada na genealogia de Levi, que teve três filhos: Gérson, Coate e Merari. Então assim foram divididos os levitas, de acordo com o filho de Levi do qual descendiam: gersonitas, coatitas e meraritas. Não reclamem, eu não inventei esses nomes. A contagem ficou assim (o Excel tem sido uma mão na roda pra escrever o livro de Números):


O chefe desses três líderes aí em cima era o Eleazar, filho de Arão. E a distribuição desse povo ficaria assim: Os gersonitas acampariam atrás da tenda (que ficava a oeste), coatitas ao sul, meraritas ao norte e as famílias de Moisés e Arão ao leste, que era onde ficava a porta do Tabernáculo.
Bom, dadas todas essa informações profundamente inúteis, resta dizer que os dois foram levar o resultado da contagem para Javé. E ele, claro, já inventou outra coisa para eles fazerem:
— Bom. Muito bom. Agora cês vão fazer outra coisinha: Contar todos os primogênitos do povo com mais de um mês de idade. Quantos levitas vocês contaram?
— Vinte e dois mil e trezentos.
— Pois bem. Se o número de primogênitos for maior que o número de levitas (e eu tenho quase certeza que é), você, Moisés, pagará a Arão e seus filhos cinco moedas de prata para cada primogênito excedente.
— P-por que eu???
— Bah! Arão, cê tá de acordo?
— Claro.
— Dois a um, votação encerrada.
— M-mas…
— Mas nada. Vão lá contar os caras, que eu tenho pressa.
Os dois foram fazer a contagem e voltaram com um resultado não muito bom.
— 22.273?
— É. T-tem mais le-levita que p-primogênito. E a-agora?
— Ué, quem falou que tem mais levita que primogênito? São 22.273 primogênitos contra 22 mil levitas.
— V-vinte e d-dois mil e t-trezentos!
— Que porra é essa? Luiz Gonzaga? “Eu lhe dei vinte mil réis/Pra pagar três e trezentos/Você tem que me voltar…”
— V-VINTE E D-DOIS M-MIL E T-TREZENTOS!
— Não, não é assim a música.
— N-não tô fa-falando da m-música! N-nós contamos 22.300 le-levitas!
— Foi mesmo? Pra mim eram 22 mil. Arão, cê lembra quantos levitas eram?
— Hum… 22 mil. Tá aqui, ó.
— A-Arão, cê t-tá r-roubando!
— Porra, Moisés, cê já tá bem velho pra ficar brigando com seu irmão por causa de bobagens. Paga logo pro Arão a prata correspondente aos 273 primogênitos a mais. Sendo cinco moedas de prata por cada um… Quanto dá isso, Arão?
— Arredondando, dá quinze quilos e meio.
— Legal. Moisés, pesa a prata aí e paga seu irmão.
— M-mas…
— TÔ MANDANDO, PORRA!
Moisés, sabendo que não valia a pena discutir, saiu para pesar a prata.
— HAHAHAHAHA! Boa essa, Javé!
— Eu sou o melhor, Arão! Então, vamos dividir essa prata aí. 60% pra mim, 40% pra você e seus filhos.
— Porra, Javé. Por que não meio a meio?
— E por que não fulminar você com um raio agora mesmo?
— …
— Sabia que você ia concordar.

11 comments

  1. Cê leu o capítulo no original? Então. 7.500 gersonitas + 8.600 coatitas + 6.200 Meraritas = 22.300 levitas. Mas no versículo 39 vemos que está escrito que os levitas eram em número de 22 mil. Onde foram parar os outros 300? Por isso inventei esse lance aí da propina.

  2. hahaha… tá irado o capitulo dos Numeros, muito melhor que o Levíticos. Parabéns!… ah, uma pergunta quando terminar o velho testamento vc vai compilar tudo e fazer um livro??

  3. eu li tb, mas tava tão chato que nem reparei nessas contas, mas a biblia tem muitos erros, alguns erros vem da versão original mas a maioria é culpa do tradutor mesmo.

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