Piada

Pô, nem sou muito chegado a piada. Mas meu irmão me contou uma muito boa ontem, que transcrevo aqui à minha maneira.
Pois aconteceu que morreu o dono do bar. Morreu e foi direto pro céu. Passou uns dias lá e não agüentava mais: Tudo muito parado, aquela pasmaceira. Então um dia criou coragem e foi falar com deus:
— Ja-Javé?
— Ai, caralho, outro gago???
— Hum… Não sou gago não. É que eu tô meio nervoso.
— Não fique nervoso não, rapaz. Pode dizer, o que você quer.
— Sabe o que é? Lá na terra eu fui dono de bar a vida inteira. Não sei fazer outra coisa. Aí chego aqui e… Veja bem, não estou reclamando! Isto aqui é um paraíso!
— Isto aqui é O paraíso.
— Ah, é. Mas então. É tudo muito bom aqui. Mas sinto falta, sabe? Queria tanto poder fazer alguma coisa, me sentir útil.
— Você quer abrir um bar aqui. É isso?
— Se não for incômodo…
— Hum… Bah, tudo bem. Pode abrir seu bar.
— Puxa, deus! Cê é foda! Cê é o melhor! Hosana pra você, viu? Hosana!
— Pára de me puxar o saco. Hosana é o caralho. Trinta por cento.
— Er… Tá bom.
E lá foi o sujeito abrir seu bar. Vendeu dez caixas de cerveja logo na inauguração. No segundo dia, doze caixas. No terceiro, oito caixas. E assim todo dia. Sucesso absoluto. O cara se sentia no céu. O que não era para menos.
Mas, ah, a ambição humana! Dois meses depois, o cara já estava matutando: “Se aqui no céu eu vendo isso tudo, que dirá no inferno? Putz, vou lotar o rabo de dinheiro”.
Foi alimentando essa idéia na cachola, e a idéia crescendo. Um dia decidiu e lá foi falar com deus de novo.
— Diz aê, Jeová.
— E aí, cara? As vendas continuam boas?
— Uma beleza, uma maravilha! Aliás, já depositei os vinte por cento na sua conta.
— TRINTA!
— É, é. Trinta. Então. Mas eu tava pensando: Se abrir um bar aqui dá tanto dinheiro assim, no inferno então deve ser uma beleza, não?
— Sei não. Meu negócio é aqui, de lá eu não sei nada.
— Hum… Ô, Javé, quebra essa! Me arruma uma transferência pro inferno. Tô querendo ampliar meus horizontes, me aventurar pelo desconhecido, ser um empreendedor de verdade.
— Tem certeza? Olha que é sem volta…
— Certeza!
— Então tá.
Deus assinou os formulários necessários e despachou o cara pro quinto dos infernos. E ele não perdeu tempo: Foi logo pegando alvará com o diabo para abrir seu bar. Logo chegou o dia da inauguração. Ele não cabia em si de tanta expectativa.
Vendeu duas cervejas.
No segundo dia, uma cerveja.
No terceiro, outras duas.
Foi falar com o diabo:
— Porra, Satanás! Eu saí lá do céu, onde vendia uma média de dez caixas por dia, pra vir pra cá prestigiar seu território. Aí chego, abro meu estabelecimento, e vendo uma, duas cervejas, sempre pra você e pro porteiro. Que que tá pegando?
— Rapaz, rapaz! Cê precisa entender que crente não bebe!

28 comments

  1. Meu comentário é sobre o pão sovado. Não tem pão sovado no Ceará? E como eu como todos os dias? Pão de forma é uma coisa, pão sovado é outra, e pão d´água é outra. Esse Jot é cearense mesmo?
    Você não arrumou briga com meio mundo, arrumou só com o Acre e com o Ceará.
    Antes de escrever alguma coisa por aqui, procure pesquisar. Tem cearense burro, assim como tem paulista burro, carioca burro e vários outros brasileiros burros.
    Aqui não tem Cural, sabia? Tem canjica, que dá no mesmo. Mas a canjica do paulista é o nosso mugunzá, fazer o que?
    Gostei dessa piada. A do pão.

  2. That’s my boy! 🙂
    Consegue transformar as piadas mais sem graça em obra-prima! Sempre achei que um arranjo musical é tudo.
    A questão não é o que se escreve mas como se escreve, sacam?

  3. Boa, muito boa MarcúReliú!!!!
    Agora respondendo ao comentário : “Q pao sovado q nada, quero saber quem ja bebeu guarana jesus!!! ”
    Não é que mandaram lá de Belem (do Para) pra mim?!?!?!?!?!?!… e olha que eu moro no RJ hein?!… Se tem isso aqui no RJ ia vender aos montes pros crentes!!!!

  4. Talvez eu não tenha entendido.. O inferno estava cheio de crentes e eles não bebem, ou o céu estava cheio de crentes e eles conheceram a cerveja e se apaixonaram?? Pessoas que bebem vão para o céu então? Tudo muito confuso..

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